Ayer fue un día terrible. Me la pase llorando, con rabia, recordándote y haciendo mil veces las mismas preguntas sin respuesta. Cuando decidí crear este blog, nunca imagine que iba a terminar atrapado en él y que si bien me ha servido demasiado porque he encontrado parte de mis propias respuestas, también me di cuenta que termine escribiendo para ti, como una forma de no dejarte ir. Sin embargo creo que ya es hora, como cuando tú me contabas que tu mamá en sueños te pedía que la dejaras ir.
Desde que te fuiste intente de mil formas entender tus razones, buscar las causas, especular sobre tu actitud. Incluso muchas veces a través de las niñas he estado atento a qué haces, aunque no sé que sientes ni qué piensas. Por eso bien pronto me di cuenta que NUNCA iba a encontrar respuestas. Fue entonces cuando decidí quedarme solamente con tus cosas buenas y dejar de buscar respuestas a mis preguntas y más bien dedicar mi tiempo a preguntarme qué había pasado, qué había hecho mal, qué había hecho bien.
Por eso cree este blog, tal vez como la mejor manera de desahogarme de todo este dolor. Tu ida me hizo reflexionar, con seguridad tarde, sobre muchas cosas de mi vida, sobre mis errores, sobre tantas cosas lindas que me diste, sobre lo bueno que te di, sobre el dolor que te cause y el que tú me causaste.
Creo que este espacio ha cumplido su cometido. Me siento más tranquilo y aunque mentiría si te digo que ya he elaborado el duelo de tu partida, sé que hoy he avanzado mucho y tengo alguna claridad, aunque días como los del lunes pasado no los quiero.
Sé por ejemplo que hay muchas cosas de mi vida que no me gustan y que tengo y voy a cambiar. Sé que esta es una nueva oportunidad que se me abre para emprender un nuevo camino, no porque reniegue del anterior, sino simplemente porque ese se cerró. Y claro, aún tengo demasiadas preguntas sin respuesta, pero entiendo que la confusión y la crisis hacen parte de este proceso. Como papá, como hijo, como hermano, como amigo sé que lo tengo todo. Como individuo tengo que arrancar de cero porque en un abrir y cerrar de ojos me quede sin nada, aunque siendo sinceros hace mucho tiempo no tenía nada o lo que es peor, creía que si y vivía engañado.
Te he llorado y no me arrepiento ni una lágrima. Me va a doler en el alma cuando más temprano que tarde me entere que sales con otra persona o que por fin encontraste el amor que no supiste ver en mi o que no supe darte.
Sin embargo creo que es el momento para que tomemos caminos diferentes sin saber si tarde, si temprano o tal vez nunca, nos volvamos a juntar. Me voy con todo el amor que siento por ti. Siempre, estarás en mis oraciones. Siempre te voy a desear lo mejor. Siempre intentaré tener tus mejores recuerdos. Siempre tendré una lágrima por ti. Siempre estarás en mi corazón, siempre te voy a amar, pero hoy te dejo ir para que encuentres la felicidad que yo no te di. Espero que no sea tarde para ti
Hoy cierro este blog porque entiendo que es el momento de empezar a caminar solo.
martes, 25 de marzo de 2008
lunes, 24 de marzo de 2008
24 de marzo
Hoy vuelvo a sentir un dolor inmenso en mi alma. Hoy se cumple el primer mes desde que te fuiste y me haces falta. Siento deseos de llorar y no puedo hablarlo con nadie, no quiero que las niñas se angustien.
No sé absolutamente nada de ti, de lo que piensas o sientes pero tu silencio me lleva a pensar solamente dos cosas: una, que día a día te reafirmas en que no me quieres. La otra es que puedes haber reflexionado y que si sientes algo por mi, pero igual no lo suficiente como para mover un dedo. Lo triste, es que en cualquiera de los dos casos, nuestra situación no tiene arreglo pero este deseo de llorar, de verte, de abrazarte, de decirte que te amo, no se me quita pero lo único que consigo es hacerme daño, esperando lo que nunca llegará.
PD. Acabo de ver tu Facebook y veo que quitaste la etiqueta de casada. Paradojicamente, aunque yo lo hice desde el primer dia, no sabes como me dolió, porque si bien es lo mismo, yo lo hice como una reacción primaria, tal vez impulsado por el dolor. Tu en cambio,lo hiciste después de meditarlo.Tampoco entendí el que hayas borrado la aplicación de la familia. Hubiera entendido que me hubieras borrado a mi, pero a todos?
PD (II)Creo que tu estás bien. Yo estoy mal. Es que si por decencia, por compasión o por un poco de agradecimiento por uno que otro momento bueno que te di en todo este tiempo, me hubieras explicado por qué se te acabo el amor, tal vez las cosas serian más fáciles para mi, si me hubieras explicado por qué hace dos meses decías que me querías y luego al mes siguiente simplemente dices que ya no más, que todo se acaba, que ya no sientes nada, como quien sale de una mala película.Realmente todo hubiera sido más fácil si tuviera algún elemento extra de mi propio arrepentimiento, de mi propia aceptación de mis errores, algo que nunca recibi de ti. A hoy, aún no sé lo que es que tu me hayas dicho, oye, me equivoque en esto, te pido perdón por aquello. No. Has seguido como si nada y hoy solamente siento tu desprecio.Si por lo menos supiera por qué. Por eso hoy siento que doy un paso y me devuelvo dos, pero igual no sé porque lo digo, si a ti no te importa.
PD (III) Se que hoy fue un dia pésimo, que me había jurado a mi mismo no preguntarte cómos ni por qués. Fue un muy mal día del que espero recuperarme con la ayuda de Dios
No sé absolutamente nada de ti, de lo que piensas o sientes pero tu silencio me lleva a pensar solamente dos cosas: una, que día a día te reafirmas en que no me quieres. La otra es que puedes haber reflexionado y que si sientes algo por mi, pero igual no lo suficiente como para mover un dedo. Lo triste, es que en cualquiera de los dos casos, nuestra situación no tiene arreglo pero este deseo de llorar, de verte, de abrazarte, de decirte que te amo, no se me quita pero lo único que consigo es hacerme daño, esperando lo que nunca llegará.
PD. Acabo de ver tu Facebook y veo que quitaste la etiqueta de casada. Paradojicamente, aunque yo lo hice desde el primer dia, no sabes como me dolió, porque si bien es lo mismo, yo lo hice como una reacción primaria, tal vez impulsado por el dolor. Tu en cambio,lo hiciste después de meditarlo.Tampoco entendí el que hayas borrado la aplicación de la familia. Hubiera entendido que me hubieras borrado a mi, pero a todos?
PD (II)Creo que tu estás bien. Yo estoy mal. Es que si por decencia, por compasión o por un poco de agradecimiento por uno que otro momento bueno que te di en todo este tiempo, me hubieras explicado por qué se te acabo el amor, tal vez las cosas serian más fáciles para mi, si me hubieras explicado por qué hace dos meses decías que me querías y luego al mes siguiente simplemente dices que ya no más, que todo se acaba, que ya no sientes nada, como quien sale de una mala película.Realmente todo hubiera sido más fácil si tuviera algún elemento extra de mi propio arrepentimiento, de mi propia aceptación de mis errores, algo que nunca recibi de ti. A hoy, aún no sé lo que es que tu me hayas dicho, oye, me equivoque en esto, te pido perdón por aquello. No. Has seguido como si nada y hoy solamente siento tu desprecio.Si por lo menos supiera por qué. Por eso hoy siento que doy un paso y me devuelvo dos, pero igual no sé porque lo digo, si a ti no te importa.
PD (III) Se que hoy fue un dia pésimo, que me había jurado a mi mismo no preguntarte cómos ni por qués. Fue un muy mal día del que espero recuperarme con la ayuda de Dios
domingo, 23 de marzo de 2008
23 de marzo
Este blog lo cree para hablar de todo un poco y hay un tema que siempre estuvo presente y que queramoslo o no, fue un tema que marcó nuestro matrimonio.: Sexo.
Nunca fui una persona de muchas novias, ni siquiera en época de universidad. Además , mis oportunidades de tener sexo un fin de semana o sin que mediara algún tipo de compromiso, no abundaban. Tuve pocas relaciones así, pero no me gustaban. Así pasó el tiempo. Hoy a la distancia pienso que tal vez si hubiera sido menos trascendental....
Pero bueno, apareciste tú y me enamore. Eras tal vez lo que siempre había buscado. Te desee desde el primer día pero solamente hasta un tiempo después, tuvimos relaciones.Fue después de un bazar en tu colegio, algo rápido, nada especial para ser sincero, pero para mi fue algo revelador porque era la primera vez que creia estar haciendo el amor y no solamente teniendo sexo. Luego, como algo premonitorio aparecieron las excusas. Solamente volvimos a tener relaciones en nuestra noche de bodas. Lo había idealizado tanto que si lo miramos en el tiempo, pudo ser por lo menos patético, el hacerlo tal vez por compromiso una vez, y quedarnos dormidos en pleno hotel Tequendama.
Mirandolo en perspectiva y en forma desapasionada, creo que siempre tuvimos miradas diferentes: Será que el tema para mi era una obsesión? Será que a ti no te gustaba? Será que te pedía mucho?, Será que te daba poco? O será más bien que tardamos tanto tiempo en entender que lo que sentiamos el uno por el otro no era lo mismo y que por eso frente al sexo hablabamos lenguajes tan diferentes?
En este tiempo de reflexionar, he pensado si lo que en verdad sentías por mi era verdadero amor ( es decir pasión, ternura, cariño, amistad, comprensión, etc) o que ese sentimiento también se te refundía por una especie de agradecimiento o no sé como llamarlo por haber llegado a tu vida en un momento especial luego de la muerte de tu mamá. No estoy diciendo que no me amaste. Estoy diciendo que en ese amor tuyo unas cosas pesaban más que otras y así se fueron extinguiendo: Primero te perdí como pareja, luego como compañera y por último como amiga.
¿Sentías verdadera pasión, ese fuego que te empuja a complementar la relación diaria de la vida cotidiana con el hacer el amor con la persona que dices amar, en cualquier momento, en cualquier lugar, con cualquier excusa y no solamente esperarlo ? Siendo sinceros, ese fuego nunca existió, tal vez eran rafagas que iban y venían y lo peor es que yo me conforme. Me daba tranquilidad saber que estabas ahí, que esporádicamente teníamos relaciones y que siempre ibamos a estar juntos.
Finalmente termine por entender que fui un tipo aburrido, incapaz de despertar en ti una verdadera pasión hacia mi .Tal vez por mi ego pensé que mi sola presencia bastaba para ti, como la tuya bastaba y era suficiente para mi. Cuadriculado y radical como soy nunca busque ni acepte sexo con nadie que no fueras tú por la siempre razón que pensaba, pienso y creo pensaré que el sexo para mi es solamente hacer el amor, es decir con la pareja que se ama. Si me hubiera gustado el sexo por el sexo no hubiera desaprovechado oportunidades como las que tuve en Editora Cinco, en Bavaria y en la Universidad donde era realmente fácilcuando era profesor. Pero siempre estabas tú.
Sin embargo, ese tema siempre fue un tema difícil entre los dos, aunque a la larga creo que ambos teníamos razón: tu porque decías que yo no hacía lo suficiente, que no lo alimentaba y yo, porque sentía que siempre era forzado, que siempre era una especie de premio que me dabas.Era obvio que siempre queria hacer el amor contigo,(es que incluso cuando tu no querías ,me satisfacía yo sólo, pero pensando en ti) pero no me di cuenta que no era deseable para ti, que simple y llanamente no desperte en ti ese fuego, esa pasión. Hoy con toda seguridad y con la mano en el corazón, si te preguntaras qué me gustaba a mi, cómo me gustaba, qué prefería, no sabrías qué contestar y si lo sabes alguna vez lo intentaste?.
No voy a negar que tuvimos momentos lindos y especiales en cuanto este tema. Aunque fueron muchos, recuerdo especialmente los meses previos a que quedaras embarazada de Manuela. No sé porque extraña razón se despertó en ti un gran "apetito" por el sexo y hasta hoy no sé si la razón era que en ese momento pasaban cosas por tu cuerpo o simplemente querías quedar embarazada. Luego del nacimiento de Manuelita, todo volvió a la normalidad: yo queriendo, tu dejando. Era tan pero tan programado el tema que una caja de tres condones que comprabamos en el mercado nos alcanzaba para un mes y hasta más. Aquí hay una anécdota que nunca te conté y que tiempo después logré entender. Como yo era tan previsivo, tenia entre mi cajón una cajita de condones de repuesto. Por arte de magia un día se desapareció sin ninguna explicación y tiempo después supe en lo que tú estabas.Ahí lo entendí. Era algo alucinante y desconcertante porque en esa época eras tan fria y calculadora que estando en lo que estabas, no tenías problemas en tener relaciones conmigo tambien, tal vez el mismo día, oliendo a él, y con seguridad pensando en él.
Luego de eso todo terminó por cambiar, aunque todo siguió igual. Creelo o no, te perdone, aunque hoy sé que el proceso nunca estuvo completo. En medio de mi inseguridad, tu apatía hacia mi, tu falta de pasión, me fui por la explicación fácil ( tal vez no la que era pero si la fácil para mi) . No sentias pasión porque estabas pensando en otro, era lo que yo pensaba para mis adentros, más cuando nunca hubo alguna explicación de tu parte. Aunque hoy no sé si eso era cierto, lo realmente de fondo y que no me daba cuenta, era que mi forma de ser, mi sola presencia, no bastaba para despertar en ti verdadera pasión. Tal vez cariño, tal vez aprecio, tal vez costumbre, pero pasión, tienes que aceptar que no sentías o que yo no lograba despertarla.
En resumen, podría decir que en todo este tiempo tuvimos el sexo que nos merecimos. Es decir que nos amamos, nos quisimos pero frente al tema nunca hablamos el mismo idioma. Tu porque creias que yo no hacía lo suficiente y yo porque siempre quería más.
Como ves no es que yo fuera un loco obsesivo con el tema, ni que te quisiera tener amarrada a una cama. Simplemente queria amarte porque eras la mujer de mi vida y yo si sentia verdadera pasión.En lo que me equivoque es que tal vez nunca logre ver que para ti eso no era suficiente.
Tal vez si la pasión hubiera sido la misma, tal vez si yo hubiera logrado despertarla, tal vez si yo te hubiera hecho vibrar, tal vez si tú... ( eso es algo que solamente tu sabes). Aún recuerdo con mucha nostalgia una canción que me dedicaste la primera vez que hicimos el amor. El coro decía " ... ven devórame otra vez"...
Nunca fui una persona de muchas novias, ni siquiera en época de universidad. Además , mis oportunidades de tener sexo un fin de semana o sin que mediara algún tipo de compromiso, no abundaban. Tuve pocas relaciones así, pero no me gustaban. Así pasó el tiempo. Hoy a la distancia pienso que tal vez si hubiera sido menos trascendental....
Pero bueno, apareciste tú y me enamore. Eras tal vez lo que siempre había buscado. Te desee desde el primer día pero solamente hasta un tiempo después, tuvimos relaciones.Fue después de un bazar en tu colegio, algo rápido, nada especial para ser sincero, pero para mi fue algo revelador porque era la primera vez que creia estar haciendo el amor y no solamente teniendo sexo. Luego, como algo premonitorio aparecieron las excusas. Solamente volvimos a tener relaciones en nuestra noche de bodas. Lo había idealizado tanto que si lo miramos en el tiempo, pudo ser por lo menos patético, el hacerlo tal vez por compromiso una vez, y quedarnos dormidos en pleno hotel Tequendama.
Mirandolo en perspectiva y en forma desapasionada, creo que siempre tuvimos miradas diferentes: Será que el tema para mi era una obsesión? Será que a ti no te gustaba? Será que te pedía mucho?, Será que te daba poco? O será más bien que tardamos tanto tiempo en entender que lo que sentiamos el uno por el otro no era lo mismo y que por eso frente al sexo hablabamos lenguajes tan diferentes?
En este tiempo de reflexionar, he pensado si lo que en verdad sentías por mi era verdadero amor ( es decir pasión, ternura, cariño, amistad, comprensión, etc) o que ese sentimiento también se te refundía por una especie de agradecimiento o no sé como llamarlo por haber llegado a tu vida en un momento especial luego de la muerte de tu mamá. No estoy diciendo que no me amaste. Estoy diciendo que en ese amor tuyo unas cosas pesaban más que otras y así se fueron extinguiendo: Primero te perdí como pareja, luego como compañera y por último como amiga.
¿Sentías verdadera pasión, ese fuego que te empuja a complementar la relación diaria de la vida cotidiana con el hacer el amor con la persona que dices amar, en cualquier momento, en cualquier lugar, con cualquier excusa y no solamente esperarlo ? Siendo sinceros, ese fuego nunca existió, tal vez eran rafagas que iban y venían y lo peor es que yo me conforme. Me daba tranquilidad saber que estabas ahí, que esporádicamente teníamos relaciones y que siempre ibamos a estar juntos.
Finalmente termine por entender que fui un tipo aburrido, incapaz de despertar en ti una verdadera pasión hacia mi .Tal vez por mi ego pensé que mi sola presencia bastaba para ti, como la tuya bastaba y era suficiente para mi. Cuadriculado y radical como soy nunca busque ni acepte sexo con nadie que no fueras tú por la siempre razón que pensaba, pienso y creo pensaré que el sexo para mi es solamente hacer el amor, es decir con la pareja que se ama. Si me hubiera gustado el sexo por el sexo no hubiera desaprovechado oportunidades como las que tuve en Editora Cinco, en Bavaria y en la Universidad donde era realmente fácilcuando era profesor. Pero siempre estabas tú.
Sin embargo, ese tema siempre fue un tema difícil entre los dos, aunque a la larga creo que ambos teníamos razón: tu porque decías que yo no hacía lo suficiente, que no lo alimentaba y yo, porque sentía que siempre era forzado, que siempre era una especie de premio que me dabas.Era obvio que siempre queria hacer el amor contigo,(es que incluso cuando tu no querías ,me satisfacía yo sólo, pero pensando en ti) pero no me di cuenta que no era deseable para ti, que simple y llanamente no desperte en ti ese fuego, esa pasión. Hoy con toda seguridad y con la mano en el corazón, si te preguntaras qué me gustaba a mi, cómo me gustaba, qué prefería, no sabrías qué contestar y si lo sabes alguna vez lo intentaste?.
No voy a negar que tuvimos momentos lindos y especiales en cuanto este tema. Aunque fueron muchos, recuerdo especialmente los meses previos a que quedaras embarazada de Manuela. No sé porque extraña razón se despertó en ti un gran "apetito" por el sexo y hasta hoy no sé si la razón era que en ese momento pasaban cosas por tu cuerpo o simplemente querías quedar embarazada. Luego del nacimiento de Manuelita, todo volvió a la normalidad: yo queriendo, tu dejando. Era tan pero tan programado el tema que una caja de tres condones que comprabamos en el mercado nos alcanzaba para un mes y hasta más. Aquí hay una anécdota que nunca te conté y que tiempo después logré entender. Como yo era tan previsivo, tenia entre mi cajón una cajita de condones de repuesto. Por arte de magia un día se desapareció sin ninguna explicación y tiempo después supe en lo que tú estabas.Ahí lo entendí. Era algo alucinante y desconcertante porque en esa época eras tan fria y calculadora que estando en lo que estabas, no tenías problemas en tener relaciones conmigo tambien, tal vez el mismo día, oliendo a él, y con seguridad pensando en él.
Luego de eso todo terminó por cambiar, aunque todo siguió igual. Creelo o no, te perdone, aunque hoy sé que el proceso nunca estuvo completo. En medio de mi inseguridad, tu apatía hacia mi, tu falta de pasión, me fui por la explicación fácil ( tal vez no la que era pero si la fácil para mi) . No sentias pasión porque estabas pensando en otro, era lo que yo pensaba para mis adentros, más cuando nunca hubo alguna explicación de tu parte. Aunque hoy no sé si eso era cierto, lo realmente de fondo y que no me daba cuenta, era que mi forma de ser, mi sola presencia, no bastaba para despertar en ti verdadera pasión. Tal vez cariño, tal vez aprecio, tal vez costumbre, pero pasión, tienes que aceptar que no sentías o que yo no lograba despertarla.
En resumen, podría decir que en todo este tiempo tuvimos el sexo que nos merecimos. Es decir que nos amamos, nos quisimos pero frente al tema nunca hablamos el mismo idioma. Tu porque creias que yo no hacía lo suficiente y yo porque siempre quería más.
Como ves no es que yo fuera un loco obsesivo con el tema, ni que te quisiera tener amarrada a una cama. Simplemente queria amarte porque eras la mujer de mi vida y yo si sentia verdadera pasión.En lo que me equivoque es que tal vez nunca logre ver que para ti eso no era suficiente.
Tal vez si la pasión hubiera sido la misma, tal vez si yo hubiera logrado despertarla, tal vez si yo te hubiera hecho vibrar, tal vez si tú... ( eso es algo que solamente tu sabes). Aún recuerdo con mucha nostalgia una canción que me dedicaste la primera vez que hicimos el amor. El coro decía " ... ven devórame otra vez"...
sábado, 22 de marzo de 2008
22 de marzo
Estoy feliz. Hace mucho tiempo queria sentarme a ver fotos, pero siempre había esquivado el tema porque no sabia a ciencia cierta que reacción podría tener. Sin embargo, hoy, junto con Manuela y Juanita, nos sentamos a verlas y pudimos recordar tantos momentos felices, que fueron muchos, además de los muchos que no quedaron en fotos.
Lo lindo fue poder ver en pocos instantes tantas cosas que pudimos hacer en familia, ver como crecieron nuestras hijas, ver incluso las fotos de nuestro matrimonio, o de nuestras lunas de miel, que fueron varias.
No sé finalmente si estoy feliz por poder ver esos momentos sin sufrir o si estoy feliz de ver lo afortunado que fui y que soy.
Lo lindo fue poder ver en pocos instantes tantas cosas que pudimos hacer en familia, ver como crecieron nuestras hijas, ver incluso las fotos de nuestro matrimonio, o de nuestras lunas de miel, que fueron varias.
No sé finalmente si estoy feliz por poder ver esos momentos sin sufrir o si estoy feliz de ver lo afortunado que fui y que soy.
viernes, 21 de marzo de 2008
21 de marzo
Por costumbre, por formación o por creencia, siempre he tenido a Dios muy cerca de mi. No soy de los que rezo a diario, no soy de los que me confieso, pero tal vez la edad o la madurez son los que me han hecho entender que gracias a El todo se puede. Nunca me ha faltado nada ni en lo material ni en lo espiritual. Cuando creo que se me cierra una puerta, El se encarga de hacerme ver que hay otras que se abren más adelante. Cuando he tenido problemas me he aferrado a El y siempre me ha ayudado a enfrentar los problemas. Hoy más que nunca me siento cerca. He cambiado, ya que antes rezaba para que se hiciera lo que yo quería o necesitaba. Hoy lo único que pido a diario, aparte pedir por mis hijas y por ti, es que me de la humildad suficiente para aceptar SU voluntad. Gracias a Dios, el Padre Nuestro tiene un nuevo sentido para mi y sé que se hará lo mejor para mi vida
jueves, 20 de marzo de 2008
20 de marzo
Recibo ayer un email tuyo, deseándome de "todo corazón que pase un feliz cumpleaños". Aunque ingenuamente lo esperaba, en realidad lo que pasa es que me hace daño y no lo entiendo. Son de esas cosas en las que nunca nos pondremos de acuerdo.Hace un mes me dices con tranquilidad que no me quieres y 3o días después de estar disfrutando tu libertad al deshacerte de la pesada carga que significaba nuestra relación, me escribes para desearme de "todo corazón un feliz día". No suena más coherente que cuando uno no quiera a alguién o a algo, simplemente lo ignore? Es pura cortesía?. Pura educación? Sentiste que si no lo hacías las niñas te iban a decir algo?.En cualquier caso gracias.
Y es entonces cuando pienso qué es lo que me hace falta de ti. Y claro, entiendo que me hace falta tu compañía, me hace falta tu presencia, me hace falta desayunar contigo,discutir contigo y por qué no decirlo,a pesar de tu desprecio por el tema, me hace falta tener sexo espoooooooooooradico contigo ( no digo hacer el amor porque para eso se necesitan dos y obviamente tu cabeza estaba en otra parte). Pero para no echarme carreta, todo eso lo podría resumir en una sola palabra: costumbre.
Sin embargo el desasosiego que a veces siento ( y para volver a ser sincero, cada vez con menos frecuencia) es el producto de algo mucho más profundo: Siempre te ame por encima de tus errores, siempre supe que eras imperfecta y así te quise con todo y mis propios errores. Como escribí en un día anterior, tal vez te quise tanto, te necesite tanto que me olvide de mi mismo, pase por encima de lo que yo quería como la mejor forma de saber que no te irías. Sin embargo, te fuiste, de cuerpo hace un mes, de mente hace tiempo y de corazón hace mucho rato. Tal vez si hubieras aceptado en su momento que ya tu corazón no me quería te hubieras ahorrado muchas penas, muchos odios, pero por encima de todo hubieras podido ser libre y realizar la vida que querias desde hace demasiado tiempo y hoy no te sentirías tan frustrada como dices que te sientes.
Sin embargo día a día me convenzo que ya no vas a estar más en mi vida. Y me alegra porque por lo menos yo tengo claro que ni tu no yo eramos en el último tiempo buena compañía para el otro. Algún día nos miraremos a la cara y ojalá seamos distintos y tal vez en ese momento volveremos a producir en el otro, cosquillas en el estomago y tendremos una nueva oportunidad.
Por lo pronto, tomaré las riendas de mi vida. Para eso guardaré para siempre mi amor por ti, mi costumbre por ti. El día que te vuelva a querer ,que no lo descarto,será con un amor distinto, un amor nuevo y será porque los dos hemos logrados ser personas diferentes.
Y es entonces cuando pienso qué es lo que me hace falta de ti. Y claro, entiendo que me hace falta tu compañía, me hace falta tu presencia, me hace falta desayunar contigo,discutir contigo y por qué no decirlo,a pesar de tu desprecio por el tema, me hace falta tener sexo espoooooooooooradico contigo ( no digo hacer el amor porque para eso se necesitan dos y obviamente tu cabeza estaba en otra parte). Pero para no echarme carreta, todo eso lo podría resumir en una sola palabra: costumbre.
Sin embargo el desasosiego que a veces siento ( y para volver a ser sincero, cada vez con menos frecuencia) es el producto de algo mucho más profundo: Siempre te ame por encima de tus errores, siempre supe que eras imperfecta y así te quise con todo y mis propios errores. Como escribí en un día anterior, tal vez te quise tanto, te necesite tanto que me olvide de mi mismo, pase por encima de lo que yo quería como la mejor forma de saber que no te irías. Sin embargo, te fuiste, de cuerpo hace un mes, de mente hace tiempo y de corazón hace mucho rato. Tal vez si hubieras aceptado en su momento que ya tu corazón no me quería te hubieras ahorrado muchas penas, muchos odios, pero por encima de todo hubieras podido ser libre y realizar la vida que querias desde hace demasiado tiempo y hoy no te sentirías tan frustrada como dices que te sientes.
Sin embargo día a día me convenzo que ya no vas a estar más en mi vida. Y me alegra porque por lo menos yo tengo claro que ni tu no yo eramos en el último tiempo buena compañía para el otro. Algún día nos miraremos a la cara y ojalá seamos distintos y tal vez en ese momento volveremos a producir en el otro, cosquillas en el estomago y tendremos una nueva oportunidad.
Por lo pronto, tomaré las riendas de mi vida. Para eso guardaré para siempre mi amor por ti, mi costumbre por ti. El día que te vuelva a querer ,que no lo descarto,será con un amor distinto, un amor nuevo y será porque los dos hemos logrados ser personas diferentes.
miércoles, 19 de marzo de 2008
19 de marzo
Gracias Dios mio por la vida. Gracias Dios mio por tanta gente que me ha llamado a decirme de una forma u otra que me quieren y gracias, gracias, y otra vez gracias por mis hijas, mi sustento,mi alegría, el motivo para seguir viviendo, para luchar. Gracias por su sonrisa y por todo el amor que cada segundo me regalan.
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