18 de marzo

Durante mucho tiempo me he dedicado a pensar en las cosas que hice mal, pero y por qué no puedo sentir rabia?. En todo este tiempo me he cuidado de expresar, de tener un mal pensamiento, de decir algo inadeacuado. Desde que te fuiste me propuse no guardar ningún sentimiento negativo. Pero igual, a veces siento que me estoy intoxicando. Yo que siempre me precio de nunca quedarme con nada guardado, hasta hoy lo he hecho de manera consciente.

Pero claro que siento rabia. Siento rabia de que no me quieras, siento rabia de pensar que de pronto estás pensando en otro ( lo estás?), siento rabia de pensar que un buen día decidiste que lo importante para ti era buscar lo qué querias, sin importar el daño que me pudieras producir, que les pudieras producir a las niñas. Habia que mover el piso de los demás en busca de tu propio beneficio. Siento rabia que esa búsqueda sana y necesaria no la pudiste hacer con nosotros.


Siento rabia de tantas cosas que te callaste, de tantos sentimientos que te guardaste, siento rabia de entender que en verdad hace mucho, mucho tiempo, no me querias, pero por comodidad o no sé por qué razón, nunca lo dijiste. Siento rabia de ver que siempre pensaste en ti, que siempre ocupe un lugar secundario en tu vida, de tu falta de transparencia, de esperar hasta el último momento para decir algo que hace mucho tiempo sabias.

Siento rabia de entender que no hiciste nada para reconstruir mi confianza después de serme infiel, de tu comodidad para dejar que fuera yo solo el que me curara, no porque no te hubiera perdonado, sino porque te perdí toda confianza y no te interesó recuperarla.

Siento rabia de saber que el sexo no fue importante para ti (por lo menos conmigo) y que nunca entendiste mis necesidades. Solamente pensaste en ti, en lo que querias, en cuando querias, cómo lo querías y con seguridad muchas veces pensando en otro.

Siento rabia de saber que el sueño de mi empresa, mil veces explicado como la forma de sacar adelante nuestra familia, nunca lo compartiste con un único argumento: no era el tuyo, era el mio. Siento rabia de ver tu egoismo, más con la seguridad que si tu te hubieras tomado la molestia de tener un sueño, solo uno, con seguridad para mi hubiera sido importante, por la única razón que era tuyo


Siento rabia de haber intentado ser una buena persona y saber que no lo valoraste, siento rabia de haberme dedicado a ti en cuerpo y alma y al final recibir un simple " no te quiero, me voy a hacer mi vida".

Era necesario decirlo, ya me siento mucho mejor. Después del punto final, eso será parte de mis recuerdos. Ni malos ni buenos. Sólo recuerdos