24 de marzo

Hoy vuelvo a sentir un dolor inmenso en mi alma. Hoy se cumple el primer mes desde que te fuiste y me haces falta. Siento deseos de llorar y no puedo hablarlo con nadie, no quiero que las niñas se angustien.

No sé absolutamente nada de ti, de lo que piensas o sientes pero tu silencio me lleva a pensar solamente dos cosas: una, que día a día te reafirmas en que no me quieres. La otra es que puedes haber reflexionado y que si sientes algo por mi, pero igual no lo suficiente como para mover un dedo. Lo triste, es que en cualquiera de los dos casos, nuestra situación no tiene arreglo pero este deseo de llorar, de verte, de abrazarte, de decirte que te amo, no se me quita pero lo único que consigo es hacerme daño, esperando lo que nunca llegará.

PD. Acabo de ver tu Facebook y veo que quitaste la etiqueta de casada. Paradojicamente, aunque yo lo hice desde el primer dia, no sabes como me dolió, porque si bien es lo mismo, yo lo hice como una reacción primaria, tal vez impulsado por el dolor. Tu en cambio,lo hiciste después de meditarlo.Tampoco entendí el que hayas borrado la aplicación de la familia. Hubiera entendido que me hubieras borrado a mi, pero a todos?

PD (II)Creo que tu estás bien. Yo estoy mal. Es que si por decencia, por compasión o por un poco de agradecimiento por uno que otro momento bueno que te di en todo este tiempo, me hubieras explicado por qué se te acabo el amor, tal vez las cosas serian más fáciles para mi, si me hubieras explicado por qué hace dos meses decías que me querías y luego al mes siguiente simplemente dices que ya no más, que todo se acaba, que ya no sientes nada, como quien sale de una mala película.Realmente todo hubiera sido más fácil si tuviera algún elemento extra de mi propio arrepentimiento, de mi propia aceptación de mis errores, algo que nunca recibi de ti. A hoy, aún no sé lo que es que tu me hayas dicho, oye, me equivoque en esto, te pido perdón por aquello. No. Has seguido como si nada y hoy solamente siento tu desprecio.Si por lo menos supiera por qué. Por eso hoy siento que doy un paso y me devuelvo dos, pero igual no sé porque lo digo, si a ti no te importa.

PD (III) Se que hoy fue un dia pésimo, que me había jurado a mi mismo no preguntarte cómos ni por qués. Fue un muy mal día del que espero recuperarme con la ayuda de Dios