Viernes 14 de marzo

Creo que mis oraciones empiezan a hacer efecto.Ayer recibí una llamada reveladora.Un amigo de esos que tanto me criticaste no llamar, me devolvió un mensaje que le había escrito. Con tranquilidad, con sabiduria, me ha abierto una gran ventana por la que se ha empezado a colar la luz al final del tunel. Me hizo ver que a pesar del dolor del rompimiento, esta separación no es sino el final de un ciclo y que a partir de acá la vida me está dando una nueva oportunidad,una nueva posibilidad para darle un giro a mi vida, hacer una nueva apuesta para vivir de otra manera. No se trata de que ahora me voy a pintar el pelo de rojo, o a meter drogas. Se trata de darle un cambio profundo a mis convicciones , a emprender nuevos proyectos, a cambiar mis formas de relación con los demás pero por encima de todo,volverme a querer. Aún no sé cómo, ni cuándo. Son muchas las cadenas que romper, muchas las cosas que cambiar, muchas las cosas que entender, muchas las cosas que perdonar, muchas de las cosas por las cuales pedir perdón. Sin embargo hay que empezar por saber cuáles. Ese es el pequeño problema.



En las pocas horas que llevo digiriendo el tema, estoy empezando a entender, que tal vez mi entrega total hacia ti, hacia las niñas y hacia los demás, no ha sido sino una forma de evitar la soledad. Es decir, me entrego todo, doy todo, no tanto para que me quieran más, sino para que de alguna forma los demás dependan de mi y no me abandonen. De pronto, y aunque tarde, empiezo a entender que con mi amor desbordado, mi entrega total hacia ti, te ahogue tus propios espacios, te negué tu propio crecimiento. Pero claro, eso no hubiera pasado si al frente mio hubiera tenido una persona tan cómoda como tú. No es un reproche, es simplemente otra forma de ver los hechos. Igual, creo, ha pasado en alguna medida con las niñas. Sin embargo, con ellas aún en tiempo de cambiar. Eso no implica que las quiera menos( por el contrario), eso no implica que las deje de consentir. Se trata de empezarlas a ver y a respetar como individuos, que piensan, que sienten, que tienen la capacidad de tomar sus propias decisiones.



Como ves, el tema es profundo, sobre todo contigo. Me di entero a ti, con fallas y lo que quieras, pero finalmente entero. Cope todos tus espacios, te ahogue, no te deje ser. Estabas tan, pero tan segura de mi, que incluso no tuviste inconveniente en serme infiel. Sin embargo en mi miedo infinito inconsciente de quedarme solo, me apresure a perdonarte, a hacer un proceso que tuviste que haber hecho tu, olvidándome tal vez de mi mismo.No sé si volviste a serme infiel, pero no tendría nada de raro porque al fin y al cabo ya sabías, inconciente o concientemente,que si lo hubieras vuelto a hacer, te hubiera vuelto a perdonar. Por favor, no lo tomes como un reproche, es tan sólo un ejercicio mio de mis propios errores.



A la larga tienes razón. Mi gran error tal vez fue entregarme a ustedes entero, olvidándome un poco de mi, no porque eso sea malo, sino porque las motivaciones no eran tan solo mi amor infinito hacia ustedes, que lo siento y lo sentire, sino porque como dije antes, era tal vez la mejor forma de asegurarme de que nunca iba a estar solo. Sin embargo, ese amor inmenso, ese amor infinito, ese amor eterno que les tenia , que les tengo y les tendré, falló en algo fundamental, que aunque de forma inconsciente no lo disculpa: dejarlas ser, dejarlas volar, construir entre todos una familia en la que todos, incluso yo, nos pudieramos equivocar, pudieramos tener nuestros propios espacios. Es decir ser una familia y no una masa unificada. Pero claro, vuelvo y te repito, si tu no hubieras sido tan cómoda, si tu no te hubieras acomodado tanto, si tu hubieras luchado aunque sea un poco por tu propia vida, tal vez las cosas hubieran sido diferentes.



Sin embargo acá de lo que se trata no es de hablar de lo que hiciste o no hiciste, eso lo harás tu en el tiempo y momento que quieras y que puedas. Se trata de lo que yo hice o no hice, al fin y al cabo no me funcionó ya que te fuiste es busca de tu espacio. Pese a todo, hoy no estoy solo.Estoy sin ti, que es diferente



Y claro, no se trata ahora de darme látigo y pensar que todo lo hice mal. Como te dije al principio, empiezo a entender que la vida me está dando una nueva oportunidad, no sé si contigo o sin ti, una oportunidad que no puedo dejarla pasar. He tomado la decisión firme y fuerte de darle un revolcón a mi vida. Yo también voy a empezar a buscar la forma de volverme atractivo para mi mismo, que finalmente es la única forma de ser atractivo para los demás, inclusive para ti o para otra persona . Claro, no se trata de volverme un ser egoista que sólo piense en mi. Es algo más difícil y complicado;pensar en mi para pensar en los demás. En esa búsqueda mi fortaleza será, como siempre ha sido, Dios. A El me apego, a El me encomiendo. Con mis hijas aún es tiempo de cambiar, de respetarlas y valorarlas como personas y no como una extensión mia.



Se que este proceso será muy doloroso, difícil, que recaeré muchas veces, pero sé queal final me hará mejor persona.