Ayer fue un día terrible. Me la pase llorando, con rabia, recordándote y haciendo mil veces las mismas preguntas sin respuesta. Cuando decidí crear este blog, nunca imagine que iba a terminar atrapado en él y que si bien me ha servido demasiado porque he encontrado parte de mis propias respuestas, también me di cuenta que termine escribiendo para ti, como una forma de no dejarte ir. Sin embargo creo que ya es hora, como cuando tú me contabas que tu mamá en sueños te pedía que la dejaras ir.
Desde que te fuiste intente de mil formas entender tus razones, buscar las causas, especular sobre tu actitud. Incluso muchas veces a través de las niñas he estado atento a qué haces, aunque no sé que sientes ni qué piensas. Por eso bien pronto me di cuenta que NUNCA iba a encontrar respuestas. Fue entonces cuando decidí quedarme solamente con tus cosas buenas y dejar de buscar respuestas a mis preguntas y más bien dedicar mi tiempo a preguntarme qué había pasado, qué había hecho mal, qué había hecho bien.
Por eso cree este blog, tal vez como la mejor manera de desahogarme de todo este dolor. Tu ida me hizo reflexionar, con seguridad tarde, sobre muchas cosas de mi vida, sobre mis errores, sobre tantas cosas lindas que me diste, sobre lo bueno que te di, sobre el dolor que te cause y el que tú me causaste.
Creo que este espacio ha cumplido su cometido. Me siento más tranquilo y aunque mentiría si te digo que ya he elaborado el duelo de tu partida, sé que hoy he avanzado mucho y tengo alguna claridad, aunque días como los del lunes pasado no los quiero.
Sé por ejemplo que hay muchas cosas de mi vida que no me gustan y que tengo y voy a cambiar. Sé que esta es una nueva oportunidad que se me abre para emprender un nuevo camino, no porque reniegue del anterior, sino simplemente porque ese se cerró. Y claro, aún tengo demasiadas preguntas sin respuesta, pero entiendo que la confusión y la crisis hacen parte de este proceso. Como papá, como hijo, como hermano, como amigo sé que lo tengo todo. Como individuo tengo que arrancar de cero porque en un abrir y cerrar de ojos me quede sin nada, aunque siendo sinceros hace mucho tiempo no tenía nada o lo que es peor, creía que si y vivía engañado.
Te he llorado y no me arrepiento ni una lágrima. Me va a doler en el alma cuando más temprano que tarde me entere que sales con otra persona o que por fin encontraste el amor que no supiste ver en mi o que no supe darte.
Sin embargo creo que es el momento para que tomemos caminos diferentes sin saber si tarde, si temprano o tal vez nunca, nos volvamos a juntar. Me voy con todo el amor que siento por ti. Siempre, estarás en mis oraciones. Siempre te voy a desear lo mejor. Siempre intentaré tener tus mejores recuerdos. Siempre tendré una lágrima por ti. Siempre estarás en mi corazón, siempre te voy a amar, pero hoy te dejo ir para que encuentres la felicidad que yo no te di. Espero que no sea tarde para ti
Hoy cierro este blog porque entiendo que es el momento de empezar a caminar solo.
martes, 25 de marzo de 2008
lunes, 24 de marzo de 2008
24 de marzo
Hoy vuelvo a sentir un dolor inmenso en mi alma. Hoy se cumple el primer mes desde que te fuiste y me haces falta. Siento deseos de llorar y no puedo hablarlo con nadie, no quiero que las niñas se angustien.
No sé absolutamente nada de ti, de lo que piensas o sientes pero tu silencio me lleva a pensar solamente dos cosas: una, que día a día te reafirmas en que no me quieres. La otra es que puedes haber reflexionado y que si sientes algo por mi, pero igual no lo suficiente como para mover un dedo. Lo triste, es que en cualquiera de los dos casos, nuestra situación no tiene arreglo pero este deseo de llorar, de verte, de abrazarte, de decirte que te amo, no se me quita pero lo único que consigo es hacerme daño, esperando lo que nunca llegará.
PD. Acabo de ver tu Facebook y veo que quitaste la etiqueta de casada. Paradojicamente, aunque yo lo hice desde el primer dia, no sabes como me dolió, porque si bien es lo mismo, yo lo hice como una reacción primaria, tal vez impulsado por el dolor. Tu en cambio,lo hiciste después de meditarlo.Tampoco entendí el que hayas borrado la aplicación de la familia. Hubiera entendido que me hubieras borrado a mi, pero a todos?
PD (II)Creo que tu estás bien. Yo estoy mal. Es que si por decencia, por compasión o por un poco de agradecimiento por uno que otro momento bueno que te di en todo este tiempo, me hubieras explicado por qué se te acabo el amor, tal vez las cosas serian más fáciles para mi, si me hubieras explicado por qué hace dos meses decías que me querías y luego al mes siguiente simplemente dices que ya no más, que todo se acaba, que ya no sientes nada, como quien sale de una mala película.Realmente todo hubiera sido más fácil si tuviera algún elemento extra de mi propio arrepentimiento, de mi propia aceptación de mis errores, algo que nunca recibi de ti. A hoy, aún no sé lo que es que tu me hayas dicho, oye, me equivoque en esto, te pido perdón por aquello. No. Has seguido como si nada y hoy solamente siento tu desprecio.Si por lo menos supiera por qué. Por eso hoy siento que doy un paso y me devuelvo dos, pero igual no sé porque lo digo, si a ti no te importa.
PD (III) Se que hoy fue un dia pésimo, que me había jurado a mi mismo no preguntarte cómos ni por qués. Fue un muy mal día del que espero recuperarme con la ayuda de Dios
No sé absolutamente nada de ti, de lo que piensas o sientes pero tu silencio me lleva a pensar solamente dos cosas: una, que día a día te reafirmas en que no me quieres. La otra es que puedes haber reflexionado y que si sientes algo por mi, pero igual no lo suficiente como para mover un dedo. Lo triste, es que en cualquiera de los dos casos, nuestra situación no tiene arreglo pero este deseo de llorar, de verte, de abrazarte, de decirte que te amo, no se me quita pero lo único que consigo es hacerme daño, esperando lo que nunca llegará.
PD. Acabo de ver tu Facebook y veo que quitaste la etiqueta de casada. Paradojicamente, aunque yo lo hice desde el primer dia, no sabes como me dolió, porque si bien es lo mismo, yo lo hice como una reacción primaria, tal vez impulsado por el dolor. Tu en cambio,lo hiciste después de meditarlo.Tampoco entendí el que hayas borrado la aplicación de la familia. Hubiera entendido que me hubieras borrado a mi, pero a todos?
PD (II)Creo que tu estás bien. Yo estoy mal. Es que si por decencia, por compasión o por un poco de agradecimiento por uno que otro momento bueno que te di en todo este tiempo, me hubieras explicado por qué se te acabo el amor, tal vez las cosas serian más fáciles para mi, si me hubieras explicado por qué hace dos meses decías que me querías y luego al mes siguiente simplemente dices que ya no más, que todo se acaba, que ya no sientes nada, como quien sale de una mala película.Realmente todo hubiera sido más fácil si tuviera algún elemento extra de mi propio arrepentimiento, de mi propia aceptación de mis errores, algo que nunca recibi de ti. A hoy, aún no sé lo que es que tu me hayas dicho, oye, me equivoque en esto, te pido perdón por aquello. No. Has seguido como si nada y hoy solamente siento tu desprecio.Si por lo menos supiera por qué. Por eso hoy siento que doy un paso y me devuelvo dos, pero igual no sé porque lo digo, si a ti no te importa.
PD (III) Se que hoy fue un dia pésimo, que me había jurado a mi mismo no preguntarte cómos ni por qués. Fue un muy mal día del que espero recuperarme con la ayuda de Dios
domingo, 23 de marzo de 2008
23 de marzo
Este blog lo cree para hablar de todo un poco y hay un tema que siempre estuvo presente y que queramoslo o no, fue un tema que marcó nuestro matrimonio.: Sexo.
Nunca fui una persona de muchas novias, ni siquiera en época de universidad. Además , mis oportunidades de tener sexo un fin de semana o sin que mediara algún tipo de compromiso, no abundaban. Tuve pocas relaciones así, pero no me gustaban. Así pasó el tiempo. Hoy a la distancia pienso que tal vez si hubiera sido menos trascendental....
Pero bueno, apareciste tú y me enamore. Eras tal vez lo que siempre había buscado. Te desee desde el primer día pero solamente hasta un tiempo después, tuvimos relaciones.Fue después de un bazar en tu colegio, algo rápido, nada especial para ser sincero, pero para mi fue algo revelador porque era la primera vez que creia estar haciendo el amor y no solamente teniendo sexo. Luego, como algo premonitorio aparecieron las excusas. Solamente volvimos a tener relaciones en nuestra noche de bodas. Lo había idealizado tanto que si lo miramos en el tiempo, pudo ser por lo menos patético, el hacerlo tal vez por compromiso una vez, y quedarnos dormidos en pleno hotel Tequendama.
Mirandolo en perspectiva y en forma desapasionada, creo que siempre tuvimos miradas diferentes: Será que el tema para mi era una obsesión? Será que a ti no te gustaba? Será que te pedía mucho?, Será que te daba poco? O será más bien que tardamos tanto tiempo en entender que lo que sentiamos el uno por el otro no era lo mismo y que por eso frente al sexo hablabamos lenguajes tan diferentes?
En este tiempo de reflexionar, he pensado si lo que en verdad sentías por mi era verdadero amor ( es decir pasión, ternura, cariño, amistad, comprensión, etc) o que ese sentimiento también se te refundía por una especie de agradecimiento o no sé como llamarlo por haber llegado a tu vida en un momento especial luego de la muerte de tu mamá. No estoy diciendo que no me amaste. Estoy diciendo que en ese amor tuyo unas cosas pesaban más que otras y así se fueron extinguiendo: Primero te perdí como pareja, luego como compañera y por último como amiga.
¿Sentías verdadera pasión, ese fuego que te empuja a complementar la relación diaria de la vida cotidiana con el hacer el amor con la persona que dices amar, en cualquier momento, en cualquier lugar, con cualquier excusa y no solamente esperarlo ? Siendo sinceros, ese fuego nunca existió, tal vez eran rafagas que iban y venían y lo peor es que yo me conforme. Me daba tranquilidad saber que estabas ahí, que esporádicamente teníamos relaciones y que siempre ibamos a estar juntos.
Finalmente termine por entender que fui un tipo aburrido, incapaz de despertar en ti una verdadera pasión hacia mi .Tal vez por mi ego pensé que mi sola presencia bastaba para ti, como la tuya bastaba y era suficiente para mi. Cuadriculado y radical como soy nunca busque ni acepte sexo con nadie que no fueras tú por la siempre razón que pensaba, pienso y creo pensaré que el sexo para mi es solamente hacer el amor, es decir con la pareja que se ama. Si me hubiera gustado el sexo por el sexo no hubiera desaprovechado oportunidades como las que tuve en Editora Cinco, en Bavaria y en la Universidad donde era realmente fácilcuando era profesor. Pero siempre estabas tú.
Sin embargo, ese tema siempre fue un tema difícil entre los dos, aunque a la larga creo que ambos teníamos razón: tu porque decías que yo no hacía lo suficiente, que no lo alimentaba y yo, porque sentía que siempre era forzado, que siempre era una especie de premio que me dabas.Era obvio que siempre queria hacer el amor contigo,(es que incluso cuando tu no querías ,me satisfacía yo sólo, pero pensando en ti) pero no me di cuenta que no era deseable para ti, que simple y llanamente no desperte en ti ese fuego, esa pasión. Hoy con toda seguridad y con la mano en el corazón, si te preguntaras qué me gustaba a mi, cómo me gustaba, qué prefería, no sabrías qué contestar y si lo sabes alguna vez lo intentaste?.
No voy a negar que tuvimos momentos lindos y especiales en cuanto este tema. Aunque fueron muchos, recuerdo especialmente los meses previos a que quedaras embarazada de Manuela. No sé porque extraña razón se despertó en ti un gran "apetito" por el sexo y hasta hoy no sé si la razón era que en ese momento pasaban cosas por tu cuerpo o simplemente querías quedar embarazada. Luego del nacimiento de Manuelita, todo volvió a la normalidad: yo queriendo, tu dejando. Era tan pero tan programado el tema que una caja de tres condones que comprabamos en el mercado nos alcanzaba para un mes y hasta más. Aquí hay una anécdota que nunca te conté y que tiempo después logré entender. Como yo era tan previsivo, tenia entre mi cajón una cajita de condones de repuesto. Por arte de magia un día se desapareció sin ninguna explicación y tiempo después supe en lo que tú estabas.Ahí lo entendí. Era algo alucinante y desconcertante porque en esa época eras tan fria y calculadora que estando en lo que estabas, no tenías problemas en tener relaciones conmigo tambien, tal vez el mismo día, oliendo a él, y con seguridad pensando en él.
Luego de eso todo terminó por cambiar, aunque todo siguió igual. Creelo o no, te perdone, aunque hoy sé que el proceso nunca estuvo completo. En medio de mi inseguridad, tu apatía hacia mi, tu falta de pasión, me fui por la explicación fácil ( tal vez no la que era pero si la fácil para mi) . No sentias pasión porque estabas pensando en otro, era lo que yo pensaba para mis adentros, más cuando nunca hubo alguna explicación de tu parte. Aunque hoy no sé si eso era cierto, lo realmente de fondo y que no me daba cuenta, era que mi forma de ser, mi sola presencia, no bastaba para despertar en ti verdadera pasión. Tal vez cariño, tal vez aprecio, tal vez costumbre, pero pasión, tienes que aceptar que no sentías o que yo no lograba despertarla.
En resumen, podría decir que en todo este tiempo tuvimos el sexo que nos merecimos. Es decir que nos amamos, nos quisimos pero frente al tema nunca hablamos el mismo idioma. Tu porque creias que yo no hacía lo suficiente y yo porque siempre quería más.
Como ves no es que yo fuera un loco obsesivo con el tema, ni que te quisiera tener amarrada a una cama. Simplemente queria amarte porque eras la mujer de mi vida y yo si sentia verdadera pasión.En lo que me equivoque es que tal vez nunca logre ver que para ti eso no era suficiente.
Tal vez si la pasión hubiera sido la misma, tal vez si yo hubiera logrado despertarla, tal vez si yo te hubiera hecho vibrar, tal vez si tú... ( eso es algo que solamente tu sabes). Aún recuerdo con mucha nostalgia una canción que me dedicaste la primera vez que hicimos el amor. El coro decía " ... ven devórame otra vez"...
Nunca fui una persona de muchas novias, ni siquiera en época de universidad. Además , mis oportunidades de tener sexo un fin de semana o sin que mediara algún tipo de compromiso, no abundaban. Tuve pocas relaciones así, pero no me gustaban. Así pasó el tiempo. Hoy a la distancia pienso que tal vez si hubiera sido menos trascendental....
Pero bueno, apareciste tú y me enamore. Eras tal vez lo que siempre había buscado. Te desee desde el primer día pero solamente hasta un tiempo después, tuvimos relaciones.Fue después de un bazar en tu colegio, algo rápido, nada especial para ser sincero, pero para mi fue algo revelador porque era la primera vez que creia estar haciendo el amor y no solamente teniendo sexo. Luego, como algo premonitorio aparecieron las excusas. Solamente volvimos a tener relaciones en nuestra noche de bodas. Lo había idealizado tanto que si lo miramos en el tiempo, pudo ser por lo menos patético, el hacerlo tal vez por compromiso una vez, y quedarnos dormidos en pleno hotel Tequendama.
Mirandolo en perspectiva y en forma desapasionada, creo que siempre tuvimos miradas diferentes: Será que el tema para mi era una obsesión? Será que a ti no te gustaba? Será que te pedía mucho?, Será que te daba poco? O será más bien que tardamos tanto tiempo en entender que lo que sentiamos el uno por el otro no era lo mismo y que por eso frente al sexo hablabamos lenguajes tan diferentes?
En este tiempo de reflexionar, he pensado si lo que en verdad sentías por mi era verdadero amor ( es decir pasión, ternura, cariño, amistad, comprensión, etc) o que ese sentimiento también se te refundía por una especie de agradecimiento o no sé como llamarlo por haber llegado a tu vida en un momento especial luego de la muerte de tu mamá. No estoy diciendo que no me amaste. Estoy diciendo que en ese amor tuyo unas cosas pesaban más que otras y así se fueron extinguiendo: Primero te perdí como pareja, luego como compañera y por último como amiga.
¿Sentías verdadera pasión, ese fuego que te empuja a complementar la relación diaria de la vida cotidiana con el hacer el amor con la persona que dices amar, en cualquier momento, en cualquier lugar, con cualquier excusa y no solamente esperarlo ? Siendo sinceros, ese fuego nunca existió, tal vez eran rafagas que iban y venían y lo peor es que yo me conforme. Me daba tranquilidad saber que estabas ahí, que esporádicamente teníamos relaciones y que siempre ibamos a estar juntos.
Finalmente termine por entender que fui un tipo aburrido, incapaz de despertar en ti una verdadera pasión hacia mi .Tal vez por mi ego pensé que mi sola presencia bastaba para ti, como la tuya bastaba y era suficiente para mi. Cuadriculado y radical como soy nunca busque ni acepte sexo con nadie que no fueras tú por la siempre razón que pensaba, pienso y creo pensaré que el sexo para mi es solamente hacer el amor, es decir con la pareja que se ama. Si me hubiera gustado el sexo por el sexo no hubiera desaprovechado oportunidades como las que tuve en Editora Cinco, en Bavaria y en la Universidad donde era realmente fácilcuando era profesor. Pero siempre estabas tú.
Sin embargo, ese tema siempre fue un tema difícil entre los dos, aunque a la larga creo que ambos teníamos razón: tu porque decías que yo no hacía lo suficiente, que no lo alimentaba y yo, porque sentía que siempre era forzado, que siempre era una especie de premio que me dabas.Era obvio que siempre queria hacer el amor contigo,(es que incluso cuando tu no querías ,me satisfacía yo sólo, pero pensando en ti) pero no me di cuenta que no era deseable para ti, que simple y llanamente no desperte en ti ese fuego, esa pasión. Hoy con toda seguridad y con la mano en el corazón, si te preguntaras qué me gustaba a mi, cómo me gustaba, qué prefería, no sabrías qué contestar y si lo sabes alguna vez lo intentaste?.
No voy a negar que tuvimos momentos lindos y especiales en cuanto este tema. Aunque fueron muchos, recuerdo especialmente los meses previos a que quedaras embarazada de Manuela. No sé porque extraña razón se despertó en ti un gran "apetito" por el sexo y hasta hoy no sé si la razón era que en ese momento pasaban cosas por tu cuerpo o simplemente querías quedar embarazada. Luego del nacimiento de Manuelita, todo volvió a la normalidad: yo queriendo, tu dejando. Era tan pero tan programado el tema que una caja de tres condones que comprabamos en el mercado nos alcanzaba para un mes y hasta más. Aquí hay una anécdota que nunca te conté y que tiempo después logré entender. Como yo era tan previsivo, tenia entre mi cajón una cajita de condones de repuesto. Por arte de magia un día se desapareció sin ninguna explicación y tiempo después supe en lo que tú estabas.Ahí lo entendí. Era algo alucinante y desconcertante porque en esa época eras tan fria y calculadora que estando en lo que estabas, no tenías problemas en tener relaciones conmigo tambien, tal vez el mismo día, oliendo a él, y con seguridad pensando en él.
Luego de eso todo terminó por cambiar, aunque todo siguió igual. Creelo o no, te perdone, aunque hoy sé que el proceso nunca estuvo completo. En medio de mi inseguridad, tu apatía hacia mi, tu falta de pasión, me fui por la explicación fácil ( tal vez no la que era pero si la fácil para mi) . No sentias pasión porque estabas pensando en otro, era lo que yo pensaba para mis adentros, más cuando nunca hubo alguna explicación de tu parte. Aunque hoy no sé si eso era cierto, lo realmente de fondo y que no me daba cuenta, era que mi forma de ser, mi sola presencia, no bastaba para despertar en ti verdadera pasión. Tal vez cariño, tal vez aprecio, tal vez costumbre, pero pasión, tienes que aceptar que no sentías o que yo no lograba despertarla.
En resumen, podría decir que en todo este tiempo tuvimos el sexo que nos merecimos. Es decir que nos amamos, nos quisimos pero frente al tema nunca hablamos el mismo idioma. Tu porque creias que yo no hacía lo suficiente y yo porque siempre quería más.
Como ves no es que yo fuera un loco obsesivo con el tema, ni que te quisiera tener amarrada a una cama. Simplemente queria amarte porque eras la mujer de mi vida y yo si sentia verdadera pasión.En lo que me equivoque es que tal vez nunca logre ver que para ti eso no era suficiente.
Tal vez si la pasión hubiera sido la misma, tal vez si yo hubiera logrado despertarla, tal vez si yo te hubiera hecho vibrar, tal vez si tú... ( eso es algo que solamente tu sabes). Aún recuerdo con mucha nostalgia una canción que me dedicaste la primera vez que hicimos el amor. El coro decía " ... ven devórame otra vez"...
sábado, 22 de marzo de 2008
22 de marzo
Estoy feliz. Hace mucho tiempo queria sentarme a ver fotos, pero siempre había esquivado el tema porque no sabia a ciencia cierta que reacción podría tener. Sin embargo, hoy, junto con Manuela y Juanita, nos sentamos a verlas y pudimos recordar tantos momentos felices, que fueron muchos, además de los muchos que no quedaron en fotos.
Lo lindo fue poder ver en pocos instantes tantas cosas que pudimos hacer en familia, ver como crecieron nuestras hijas, ver incluso las fotos de nuestro matrimonio, o de nuestras lunas de miel, que fueron varias.
No sé finalmente si estoy feliz por poder ver esos momentos sin sufrir o si estoy feliz de ver lo afortunado que fui y que soy.
Lo lindo fue poder ver en pocos instantes tantas cosas que pudimos hacer en familia, ver como crecieron nuestras hijas, ver incluso las fotos de nuestro matrimonio, o de nuestras lunas de miel, que fueron varias.
No sé finalmente si estoy feliz por poder ver esos momentos sin sufrir o si estoy feliz de ver lo afortunado que fui y que soy.
viernes, 21 de marzo de 2008
21 de marzo
Por costumbre, por formación o por creencia, siempre he tenido a Dios muy cerca de mi. No soy de los que rezo a diario, no soy de los que me confieso, pero tal vez la edad o la madurez son los que me han hecho entender que gracias a El todo se puede. Nunca me ha faltado nada ni en lo material ni en lo espiritual. Cuando creo que se me cierra una puerta, El se encarga de hacerme ver que hay otras que se abren más adelante. Cuando he tenido problemas me he aferrado a El y siempre me ha ayudado a enfrentar los problemas. Hoy más que nunca me siento cerca. He cambiado, ya que antes rezaba para que se hiciera lo que yo quería o necesitaba. Hoy lo único que pido a diario, aparte pedir por mis hijas y por ti, es que me de la humildad suficiente para aceptar SU voluntad. Gracias a Dios, el Padre Nuestro tiene un nuevo sentido para mi y sé que se hará lo mejor para mi vida
jueves, 20 de marzo de 2008
20 de marzo
Recibo ayer un email tuyo, deseándome de "todo corazón que pase un feliz cumpleaños". Aunque ingenuamente lo esperaba, en realidad lo que pasa es que me hace daño y no lo entiendo. Son de esas cosas en las que nunca nos pondremos de acuerdo.Hace un mes me dices con tranquilidad que no me quieres y 3o días después de estar disfrutando tu libertad al deshacerte de la pesada carga que significaba nuestra relación, me escribes para desearme de "todo corazón un feliz día". No suena más coherente que cuando uno no quiera a alguién o a algo, simplemente lo ignore? Es pura cortesía?. Pura educación? Sentiste que si no lo hacías las niñas te iban a decir algo?.En cualquier caso gracias.
Y es entonces cuando pienso qué es lo que me hace falta de ti. Y claro, entiendo que me hace falta tu compañía, me hace falta tu presencia, me hace falta desayunar contigo,discutir contigo y por qué no decirlo,a pesar de tu desprecio por el tema, me hace falta tener sexo espoooooooooooradico contigo ( no digo hacer el amor porque para eso se necesitan dos y obviamente tu cabeza estaba en otra parte). Pero para no echarme carreta, todo eso lo podría resumir en una sola palabra: costumbre.
Sin embargo el desasosiego que a veces siento ( y para volver a ser sincero, cada vez con menos frecuencia) es el producto de algo mucho más profundo: Siempre te ame por encima de tus errores, siempre supe que eras imperfecta y así te quise con todo y mis propios errores. Como escribí en un día anterior, tal vez te quise tanto, te necesite tanto que me olvide de mi mismo, pase por encima de lo que yo quería como la mejor forma de saber que no te irías. Sin embargo, te fuiste, de cuerpo hace un mes, de mente hace tiempo y de corazón hace mucho rato. Tal vez si hubieras aceptado en su momento que ya tu corazón no me quería te hubieras ahorrado muchas penas, muchos odios, pero por encima de todo hubieras podido ser libre y realizar la vida que querias desde hace demasiado tiempo y hoy no te sentirías tan frustrada como dices que te sientes.
Sin embargo día a día me convenzo que ya no vas a estar más en mi vida. Y me alegra porque por lo menos yo tengo claro que ni tu no yo eramos en el último tiempo buena compañía para el otro. Algún día nos miraremos a la cara y ojalá seamos distintos y tal vez en ese momento volveremos a producir en el otro, cosquillas en el estomago y tendremos una nueva oportunidad.
Por lo pronto, tomaré las riendas de mi vida. Para eso guardaré para siempre mi amor por ti, mi costumbre por ti. El día que te vuelva a querer ,que no lo descarto,será con un amor distinto, un amor nuevo y será porque los dos hemos logrados ser personas diferentes.
Y es entonces cuando pienso qué es lo que me hace falta de ti. Y claro, entiendo que me hace falta tu compañía, me hace falta tu presencia, me hace falta desayunar contigo,discutir contigo y por qué no decirlo,a pesar de tu desprecio por el tema, me hace falta tener sexo espoooooooooooradico contigo ( no digo hacer el amor porque para eso se necesitan dos y obviamente tu cabeza estaba en otra parte). Pero para no echarme carreta, todo eso lo podría resumir en una sola palabra: costumbre.
Sin embargo el desasosiego que a veces siento ( y para volver a ser sincero, cada vez con menos frecuencia) es el producto de algo mucho más profundo: Siempre te ame por encima de tus errores, siempre supe que eras imperfecta y así te quise con todo y mis propios errores. Como escribí en un día anterior, tal vez te quise tanto, te necesite tanto que me olvide de mi mismo, pase por encima de lo que yo quería como la mejor forma de saber que no te irías. Sin embargo, te fuiste, de cuerpo hace un mes, de mente hace tiempo y de corazón hace mucho rato. Tal vez si hubieras aceptado en su momento que ya tu corazón no me quería te hubieras ahorrado muchas penas, muchos odios, pero por encima de todo hubieras podido ser libre y realizar la vida que querias desde hace demasiado tiempo y hoy no te sentirías tan frustrada como dices que te sientes.
Sin embargo día a día me convenzo que ya no vas a estar más en mi vida. Y me alegra porque por lo menos yo tengo claro que ni tu no yo eramos en el último tiempo buena compañía para el otro. Algún día nos miraremos a la cara y ojalá seamos distintos y tal vez en ese momento volveremos a producir en el otro, cosquillas en el estomago y tendremos una nueva oportunidad.
Por lo pronto, tomaré las riendas de mi vida. Para eso guardaré para siempre mi amor por ti, mi costumbre por ti. El día que te vuelva a querer ,que no lo descarto,será con un amor distinto, un amor nuevo y será porque los dos hemos logrados ser personas diferentes.
miércoles, 19 de marzo de 2008
19 de marzo
Gracias Dios mio por la vida. Gracias Dios mio por tanta gente que me ha llamado a decirme de una forma u otra que me quieren y gracias, gracias, y otra vez gracias por mis hijas, mi sustento,mi alegría, el motivo para seguir viviendo, para luchar. Gracias por su sonrisa y por todo el amor que cada segundo me regalan.
martes, 18 de marzo de 2008
18 de marzo
Durante mucho tiempo me he dedicado a pensar en las cosas que hice mal, pero y por qué no puedo sentir rabia?. En todo este tiempo me he cuidado de expresar, de tener un mal pensamiento, de decir algo inadeacuado. Desde que te fuiste me propuse no guardar ningún sentimiento negativo. Pero igual, a veces siento que me estoy intoxicando. Yo que siempre me precio de nunca quedarme con nada guardado, hasta hoy lo he hecho de manera consciente.
Pero claro que siento rabia. Siento rabia de que no me quieras, siento rabia de pensar que de pronto estás pensando en otro ( lo estás?), siento rabia de pensar que un buen día decidiste que lo importante para ti era buscar lo qué querias, sin importar el daño que me pudieras producir, que les pudieras producir a las niñas. Habia que mover el piso de los demás en busca de tu propio beneficio. Siento rabia que esa búsqueda sana y necesaria no la pudiste hacer con nosotros.
Siento rabia de tantas cosas que te callaste, de tantos sentimientos que te guardaste, siento rabia de entender que en verdad hace mucho, mucho tiempo, no me querias, pero por comodidad o no sé por qué razón, nunca lo dijiste. Siento rabia de ver que siempre pensaste en ti, que siempre ocupe un lugar secundario en tu vida, de tu falta de transparencia, de esperar hasta el último momento para decir algo que hace mucho tiempo sabias.
Siento rabia de entender que no hiciste nada para reconstruir mi confianza después de serme infiel, de tu comodidad para dejar que fuera yo solo el que me curara, no porque no te hubiera perdonado, sino porque te perdí toda confianza y no te interesó recuperarla.
Siento rabia de saber que el sexo no fue importante para ti (por lo menos conmigo) y que nunca entendiste mis necesidades. Solamente pensaste en ti, en lo que querias, en cuando querias, cómo lo querías y con seguridad muchas veces pensando en otro.
Siento rabia de saber que el sueño de mi empresa, mil veces explicado como la forma de sacar adelante nuestra familia, nunca lo compartiste con un único argumento: no era el tuyo, era el mio. Siento rabia de ver tu egoismo, más con la seguridad que si tu te hubieras tomado la molestia de tener un sueño, solo uno, con seguridad para mi hubiera sido importante, por la única razón que era tuyo
Siento rabia de haber intentado ser una buena persona y saber que no lo valoraste, siento rabia de haberme dedicado a ti en cuerpo y alma y al final recibir un simple " no te quiero, me voy a hacer mi vida".
Era necesario decirlo, ya me siento mucho mejor. Después del punto final, eso será parte de mis recuerdos. Ni malos ni buenos. Sólo recuerdos
Pero claro que siento rabia. Siento rabia de que no me quieras, siento rabia de pensar que de pronto estás pensando en otro ( lo estás?), siento rabia de pensar que un buen día decidiste que lo importante para ti era buscar lo qué querias, sin importar el daño que me pudieras producir, que les pudieras producir a las niñas. Habia que mover el piso de los demás en busca de tu propio beneficio. Siento rabia que esa búsqueda sana y necesaria no la pudiste hacer con nosotros.
Siento rabia de tantas cosas que te callaste, de tantos sentimientos que te guardaste, siento rabia de entender que en verdad hace mucho, mucho tiempo, no me querias, pero por comodidad o no sé por qué razón, nunca lo dijiste. Siento rabia de ver que siempre pensaste en ti, que siempre ocupe un lugar secundario en tu vida, de tu falta de transparencia, de esperar hasta el último momento para decir algo que hace mucho tiempo sabias.
Siento rabia de entender que no hiciste nada para reconstruir mi confianza después de serme infiel, de tu comodidad para dejar que fuera yo solo el que me curara, no porque no te hubiera perdonado, sino porque te perdí toda confianza y no te interesó recuperarla.
Siento rabia de saber que el sexo no fue importante para ti (por lo menos conmigo) y que nunca entendiste mis necesidades. Solamente pensaste en ti, en lo que querias, en cuando querias, cómo lo querías y con seguridad muchas veces pensando en otro.
Siento rabia de saber que el sueño de mi empresa, mil veces explicado como la forma de sacar adelante nuestra familia, nunca lo compartiste con un único argumento: no era el tuyo, era el mio. Siento rabia de ver tu egoismo, más con la seguridad que si tu te hubieras tomado la molestia de tener un sueño, solo uno, con seguridad para mi hubiera sido importante, por la única razón que era tuyo
Siento rabia de haber intentado ser una buena persona y saber que no lo valoraste, siento rabia de haberme dedicado a ti en cuerpo y alma y al final recibir un simple " no te quiero, me voy a hacer mi vida".
Era necesario decirlo, ya me siento mucho mejor. Después del punto final, eso será parte de mis recuerdos. Ni malos ni buenos. Sólo recuerdos
lunes, 17 de marzo de 2008
17 de Marzo
Me haces falta. Será porque verdaderamente te quiero? Será la costumbre? Será que mi ego me impide aceptar que simplemente me dejaste de querer?. Será la suma de todo?
En el fondo de mi alma y a pesar de todo lo dicho y lo hecho, sé que te quiero, sé que has sido la mujer de mi vida. Aún te deseo, aún sueño con hacerte el amor. Sin embargo no sé si te necesite y me basten sólo los recuerdos.
Todos dicen que lo mejor es dejar pasar el tiempo, que no guarde ninguna esperanza. Y sé que tienen razón. Lo mejor es cerrar la puerta y botar la llave, no porque no quiera que vuelvas, sino porque no quiero que vuelvas intacta, como si nada hubiera pasado. Día a día trabajo en mis errores, día a día busco hacerme atractivo como persona, como ser humano, deseable para otras personas, inclusive para ti.
Sé que te amo, pero también sé que si por alguna circunstancia, en algún momento de la vida, cambiaras de parecer con respecto a lo que sientes por mi,vas a tener que hacer mucho para conquistarme ( no reconquistarme). Voy a tener que hacer mucho para conquistarte ( no para reconquistarte).
En el fondo de mi alma y a pesar de todo lo dicho y lo hecho, sé que te quiero, sé que has sido la mujer de mi vida. Aún te deseo, aún sueño con hacerte el amor. Sin embargo no sé si te necesite y me basten sólo los recuerdos.
Todos dicen que lo mejor es dejar pasar el tiempo, que no guarde ninguna esperanza. Y sé que tienen razón. Lo mejor es cerrar la puerta y botar la llave, no porque no quiera que vuelvas, sino porque no quiero que vuelvas intacta, como si nada hubiera pasado. Día a día trabajo en mis errores, día a día busco hacerme atractivo como persona, como ser humano, deseable para otras personas, inclusive para ti.
Sé que te amo, pero también sé que si por alguna circunstancia, en algún momento de la vida, cambiaras de parecer con respecto a lo que sientes por mi,vas a tener que hacer mucho para conquistarme ( no reconquistarme). Voy a tener que hacer mucho para conquistarte ( no para reconquistarte).
domingo, 16 de marzo de 2008
Domingo 16
Estoy agotado. Hace mucho, mucho rato no me dedicaba a hacer deporte. Hace mucho, mucho rato no me metia a una piscina sin jugar al"tiburón" con mi Manuela. Desde que te fuiste he hecho cosas que nunca había hecho o hace rato no hacía. Hé ido a cine, me he tomado unas cervezas, he llamado a mis amigos, hemos salido con las niñas, nos hemos mojado, hemos jugado, hemos cocinado, hemos llorado, nos hemos reído, en fin, me he divertido, me he distraído, he compartido con las niñas. Por qué esperé tanto tiempo, por qué cuando tu estabas no lo hice?. No lo sé.
Pd. Tampoco sé por qué automáticamente, un día después de irte, te entregaste de lleno a la madera. Por qué esperaste tanto tiempo, por qué cuando yo estaba no lo hiciste?. No lo sé.
Pd. Tampoco sé por qué automáticamente, un día después de irte, te entregaste de lleno a la madera. Por qué esperaste tanto tiempo, por qué cuando yo estaba no lo hiciste?. No lo sé.
sábado, 15 de marzo de 2008
Sábado 15
Será que uno quiere a alguien cuando antepone obstáculos para casarse y a él le toca inclusive proponer llevarse a la hermanita a vivir con ellos?
Será que uno quiere a alguien cuando invita al matrimonio a la mejor amiga a pesar de que ella se ha opuesto a la relación?
Será que uno quiere al alguién cuando entra radiante a la iglesia, llorando de emoción y con los labios temblando?
Será que uno quiere a alguien cuando en la noche de bodas hacen una sola vez el amor y luego se quedan dormidos de fisico cansancio?
Será que uno quiere a alguien cuando se devuelven en flota de su luna de miel para que ella presente una entrevista de trabajo?
Será que uno quiere a alguién cuando se acomodan en un pequeño apartamento, sin lavadero pero lleno de amor?
Será que uno quiere a alguién cuando aprenden a cocinar entre los dos- él más que ella- y juntos son felices?
Será que uno quiere a alguién cuando él sale corriendo de su oficina para alcanzar a hacer el almuerzo para ella?
Será que uno quiere a alguién cuando él se come un soufle de papá duro y sin sabor que ella preparó?
Será que uno quiere a alguién cuando ella hace que el otro empiece a ver a su familia de una manera distinta y entienda su significado?
Será que uno quiere a alguién cuando él le compra una máquina de coser a ella para que trabaje y le pide a su papá que la reciba porque ninguno va a estar?
Será que uno quiere a alguién cuando juntos hacen mercado en un Cafam cercano y siempre, se comen siempre un chorizo y una arepa?
Será que uno quiere a alguién cuando viajan con sus pequeños ahorros a Colsubsidio, a Cartagena, a Santa Marta?
Será que uno quiere a alguién cuando él la impulsa a ella a viajar a Venezuela a vender unas chaquetas de cuero?
Será que uno quiere a alguién cuando ella en ese mismo viaje se deja dar un beso ( por lo menos eso fue lo que dijo) de un desconocido primo de Fernando?
Será que uno quiere a alguien cuando ella queda embarazada de su primera hija?
Será que uno quiere a alguién cuando van a mirar la casa en que vivirán, en medio de un aguacero terrible y con pasto hasta la calle?
Será uno quiere a alguien cuando se trastean y él la espera a ella para venirse en un bus ejecutivo repleto y la primera semana están llegando casi a las 10 de la noche?
Será que uno quiere a alguién cuando él la apoya a ella a comenzar una producción de acolchados y ella abandona todo al poco tiempo en medio de una discusión con la cuñada?
Será que uno quiere a alguién cuando compran su primer carro, un viejo Ford Anglia que siempre está varado?
Será que uno quiere a alguién cuando ella le enseña a él a manejar?
Será que uno quiere a alguién cuando nace una bebé y él acompaña a ella al trabajo del parto?.
Será que uno quiere a alguien cuando se angustia por la hemorragia de ella sin saber cómo ni por qué?
Será que uno quiere a alguien cuando a ella le da depresión postparto, se la pasa llorando todo el día recordando a la mamá y la pasa todo el día envuelta en un horrible saco gris y con medias de futbolista y el desquite es con él?
Será que uno quiere a alguién cuando él saca a pasear a su Juanita a un parque en un patín de ruedas en forma de zapato, o la lleva con una pequeña ruana blanca a comprar el pan o pasa penas cuando el bebé se roba los dulces del supermercado?
Será que uno quiere a alguién cuando soportan una dura época de apagón calentando teteros en un viejo mechero de alcohol?
Será que uno quiere a alguién cuando a él se le tuerce la cara por haber caminado descalzo en un piso frio?
Será que uno quiere a alguien cuando ella insiste en comprar un apartamento en el que fueron felices y que solo hasta hoy terminan de pagar?
Será que uno quiere a alguien cuando ella lo apoya a pesar de sus miedos para que se retire del trabajo y se pase a una aerolínea
Será que uno quiere a alguien cuando por primera y única vez el sexo fue prioridad para ella y a cualquier oportunidad le decía a él que lo hicieran sólo porque ella quería quedar embarazada de nuevo?
Será que uno quiere a alguién cuando nace su segundo bebé?
Será que uno quiere a alguién cuando él la apoya a ella para trabajar en un colegio, ser administradora de un conjunto, etc,etc?
Será que uno quiere a alguién cuando ella lo empuja a él a participar en actividades del colegio de Juanita, a que consiga amigos y a que se meta al equipo de fútbol?
Será que uno quiere a alguien cuando él invita a unos "amigos" a jugar cartas en la casa, a pasear a tierra caliente y a hacer actividades en familia?
Será que uno quiere a alguien cuando ella se da pataditas por debajo de la mesa en su propia casa, con un tipo que se dice ser amigo, sin importar que esté el marido y sus propias hijas?
Será que uno quiere a alguien cuando él se da cuenta y se queda callado porque le parece imposible?
Será que uno quiere a alguién cuando ella traiciona a su esposo no sé cuantas veces, a sus propias hijas y se rie de manera descarada?
Será que uno quiere a alguién cuando ella en su propia casa se burla de la infidelidad en una reunión con sus primas, sin importar que él esté escuchando y sus propias hijas estén durmiendo?
Será que uno quiere a alguién cuandopor esa misma época una alumna le alcanza a mover el piso, sin que pase nada finalmente porque para él, ella es lo más importante?
Será quen uno quiere a alguien cuando ella hace el amor con el esposo pensando en su amante?
Será que uno quiere a alguien cuando ella se va a unos días de reflexión a Paipa y a él siempre le quedó la impresión de que se había ido a encontrar con su amante?
Será que uno quiere a alguién cuando solamente cuando el esposo se da cuenta ella es capaz de confesar la verdad?
Será que uno quiere a alguien cuando al tercer dia,él ya decide perdonarla, pensando que él tambien tenía la culpa?
Será que uno quiere a alguién cuando es el ser más feliz sobre la tierra al saber que su esposa vuelve a casa?
Será que uno quiere a alguien cuando él la impulsa a ella para que estudie una carrera?
Será que uno quiere a alguién cuando él se siente orgulloso de los trabajos que hace su esposa y cree que ella saldrá adelante con su madera, algo que ni siquiera ella cree?
Será que uno quiere a alguién cuando pasan las situaciones económicas más duras y ella voltea la cara como si el tema no fuera con ella?
Será que uno quiere a alguién cuando cree que al terminar su carrera ella se dedicará por completo a sacar adelante algo que según ella le emocionaba?
Será que uno quiere a alguién cuando en cada discusión él vuelve a sacar el tema de la infidelidad?
Será que uno quiere a alguién cuando ella no mueve un dedo para reconstruir la confianza que ella misma había vulnerado?
Será que uno quiere a alguién cuando ella saca excusas cada vez o se limita a buscar su propia satisfacción cuando hacen el amor sin importar lo que él piensa o quiere?
Será que uno quiere a alguién cuando ella dice que no participa en la empresa de él porque no es su sueño, como si el sueño de la persona que de dientes para afuera dice querer, no fuera razón suficiente?
Será que uno quiere a alguién cuando ambos se conforman con una situación donde no hay peleas, no hay discusiones pero donde no hay fuego?
Será que uno quiere a alguién cuando un mes atrás ella dice que lo quiere y al mes siguiente ya no siente nada?
Será que uno quiere a alguién cuando accede a irse de la casa solamente cuando él le dice que si existe una posibilidad de que haya otra persona en su vida?
Será que uno quiere a alguien cuando él le dice que en verdad la quiere o será la costumbre o el miedo a quedarse solo.
Será que uno quiere a alguién?
Será que uno quiere a alguien cuando invita al matrimonio a la mejor amiga a pesar de que ella se ha opuesto a la relación?
Será que uno quiere al alguién cuando entra radiante a la iglesia, llorando de emoción y con los labios temblando?
Será que uno quiere a alguien cuando en la noche de bodas hacen una sola vez el amor y luego se quedan dormidos de fisico cansancio?
Será que uno quiere a alguien cuando se devuelven en flota de su luna de miel para que ella presente una entrevista de trabajo?
Será que uno quiere a alguién cuando se acomodan en un pequeño apartamento, sin lavadero pero lleno de amor?
Será que uno quiere a alguién cuando aprenden a cocinar entre los dos- él más que ella- y juntos son felices?
Será que uno quiere a alguién cuando él sale corriendo de su oficina para alcanzar a hacer el almuerzo para ella?
Será que uno quiere a alguién cuando él se come un soufle de papá duro y sin sabor que ella preparó?
Será que uno quiere a alguién cuando ella hace que el otro empiece a ver a su familia de una manera distinta y entienda su significado?
Será que uno quiere a alguién cuando él le compra una máquina de coser a ella para que trabaje y le pide a su papá que la reciba porque ninguno va a estar?
Será que uno quiere a alguién cuando juntos hacen mercado en un Cafam cercano y siempre, se comen siempre un chorizo y una arepa?
Será que uno quiere a alguién cuando viajan con sus pequeños ahorros a Colsubsidio, a Cartagena, a Santa Marta?
Será que uno quiere a alguién cuando él la impulsa a ella a viajar a Venezuela a vender unas chaquetas de cuero?
Será que uno quiere a alguién cuando ella en ese mismo viaje se deja dar un beso ( por lo menos eso fue lo que dijo) de un desconocido primo de Fernando?
Será que uno quiere a alguien cuando ella queda embarazada de su primera hija?
Será que uno quiere a alguién cuando van a mirar la casa en que vivirán, en medio de un aguacero terrible y con pasto hasta la calle?
Será uno quiere a alguien cuando se trastean y él la espera a ella para venirse en un bus ejecutivo repleto y la primera semana están llegando casi a las 10 de la noche?
Será que uno quiere a alguién cuando él la apoya a ella a comenzar una producción de acolchados y ella abandona todo al poco tiempo en medio de una discusión con la cuñada?
Será que uno quiere a alguién cuando compran su primer carro, un viejo Ford Anglia que siempre está varado?
Será que uno quiere a alguién cuando ella le enseña a él a manejar?
Será que uno quiere a alguién cuando nace una bebé y él acompaña a ella al trabajo del parto?.
Será que uno quiere a alguien cuando se angustia por la hemorragia de ella sin saber cómo ni por qué?
Será que uno quiere a alguien cuando a ella le da depresión postparto, se la pasa llorando todo el día recordando a la mamá y la pasa todo el día envuelta en un horrible saco gris y con medias de futbolista y el desquite es con él?
Será que uno quiere a alguién cuando él saca a pasear a su Juanita a un parque en un patín de ruedas en forma de zapato, o la lleva con una pequeña ruana blanca a comprar el pan o pasa penas cuando el bebé se roba los dulces del supermercado?
Será que uno quiere a alguién cuando soportan una dura época de apagón calentando teteros en un viejo mechero de alcohol?
Será que uno quiere a alguién cuando a él se le tuerce la cara por haber caminado descalzo en un piso frio?
Será que uno quiere a alguien cuando ella insiste en comprar un apartamento en el que fueron felices y que solo hasta hoy terminan de pagar?
Será que uno quiere a alguien cuando ella lo apoya a pesar de sus miedos para que se retire del trabajo y se pase a una aerolínea
Será que uno quiere a alguien cuando por primera y única vez el sexo fue prioridad para ella y a cualquier oportunidad le decía a él que lo hicieran sólo porque ella quería quedar embarazada de nuevo?
Será que uno quiere a alguién cuando nace su segundo bebé?
Será que uno quiere a alguién cuando él la apoya a ella para trabajar en un colegio, ser administradora de un conjunto, etc,etc?
Será que uno quiere a alguién cuando ella lo empuja a él a participar en actividades del colegio de Juanita, a que consiga amigos y a que se meta al equipo de fútbol?
Será que uno quiere a alguien cuando él invita a unos "amigos" a jugar cartas en la casa, a pasear a tierra caliente y a hacer actividades en familia?
Será que uno quiere a alguien cuando ella se da pataditas por debajo de la mesa en su propia casa, con un tipo que se dice ser amigo, sin importar que esté el marido y sus propias hijas?
Será que uno quiere a alguien cuando él se da cuenta y se queda callado porque le parece imposible?
Será que uno quiere a alguién cuando ella traiciona a su esposo no sé cuantas veces, a sus propias hijas y se rie de manera descarada?
Será que uno quiere a alguién cuando ella en su propia casa se burla de la infidelidad en una reunión con sus primas, sin importar que él esté escuchando y sus propias hijas estén durmiendo?
Será que uno quiere a alguién cuandopor esa misma época una alumna le alcanza a mover el piso, sin que pase nada finalmente porque para él, ella es lo más importante?
Será quen uno quiere a alguien cuando ella hace el amor con el esposo pensando en su amante?
Será que uno quiere a alguien cuando ella se va a unos días de reflexión a Paipa y a él siempre le quedó la impresión de que se había ido a encontrar con su amante?
Será que uno quiere a alguién cuando solamente cuando el esposo se da cuenta ella es capaz de confesar la verdad?
Será que uno quiere a alguien cuando al tercer dia,él ya decide perdonarla, pensando que él tambien tenía la culpa?
Será que uno quiere a alguién cuando es el ser más feliz sobre la tierra al saber que su esposa vuelve a casa?
Será que uno quiere a alguien cuando él la impulsa a ella para que estudie una carrera?
Será que uno quiere a alguién cuando él se siente orgulloso de los trabajos que hace su esposa y cree que ella saldrá adelante con su madera, algo que ni siquiera ella cree?
Será que uno quiere a alguién cuando pasan las situaciones económicas más duras y ella voltea la cara como si el tema no fuera con ella?
Será que uno quiere a alguién cuando cree que al terminar su carrera ella se dedicará por completo a sacar adelante algo que según ella le emocionaba?
Será que uno quiere a alguién cuando en cada discusión él vuelve a sacar el tema de la infidelidad?
Será que uno quiere a alguién cuando ella no mueve un dedo para reconstruir la confianza que ella misma había vulnerado?
Será que uno quiere a alguién cuando ella saca excusas cada vez o se limita a buscar su propia satisfacción cuando hacen el amor sin importar lo que él piensa o quiere?
Será que uno quiere a alguién cuando ella dice que no participa en la empresa de él porque no es su sueño, como si el sueño de la persona que de dientes para afuera dice querer, no fuera razón suficiente?
Será que uno quiere a alguién cuando ambos se conforman con una situación donde no hay peleas, no hay discusiones pero donde no hay fuego?
Será que uno quiere a alguién cuando un mes atrás ella dice que lo quiere y al mes siguiente ya no siente nada?
Será que uno quiere a alguién cuando accede a irse de la casa solamente cuando él le dice que si existe una posibilidad de que haya otra persona en su vida?
Será que uno quiere a alguien cuando él le dice que en verdad la quiere o será la costumbre o el miedo a quedarse solo.
Será que uno quiere a alguién?
viernes, 14 de marzo de 2008
Viernes 14 de marzo
Creo que mis oraciones empiezan a hacer efecto.Ayer recibí una llamada reveladora.Un amigo de esos que tanto me criticaste no llamar, me devolvió un mensaje que le había escrito. Con tranquilidad, con sabiduria, me ha abierto una gran ventana por la que se ha empezado a colar la luz al final del tunel. Me hizo ver que a pesar del dolor del rompimiento, esta separación no es sino el final de un ciclo y que a partir de acá la vida me está dando una nueva oportunidad,una nueva posibilidad para darle un giro a mi vida, hacer una nueva apuesta para vivir de otra manera. No se trata de que ahora me voy a pintar el pelo de rojo, o a meter drogas. Se trata de darle un cambio profundo a mis convicciones , a emprender nuevos proyectos, a cambiar mis formas de relación con los demás pero por encima de todo,volverme a querer. Aún no sé cómo, ni cuándo. Son muchas las cadenas que romper, muchas las cosas que cambiar, muchas las cosas que entender, muchas las cosas que perdonar, muchas de las cosas por las cuales pedir perdón. Sin embargo hay que empezar por saber cuáles. Ese es el pequeño problema.
En las pocas horas que llevo digiriendo el tema, estoy empezando a entender, que tal vez mi entrega total hacia ti, hacia las niñas y hacia los demás, no ha sido sino una forma de evitar la soledad. Es decir, me entrego todo, doy todo, no tanto para que me quieran más, sino para que de alguna forma los demás dependan de mi y no me abandonen. De pronto, y aunque tarde, empiezo a entender que con mi amor desbordado, mi entrega total hacia ti, te ahogue tus propios espacios, te negué tu propio crecimiento. Pero claro, eso no hubiera pasado si al frente mio hubiera tenido una persona tan cómoda como tú. No es un reproche, es simplemente otra forma de ver los hechos. Igual, creo, ha pasado en alguna medida con las niñas. Sin embargo, con ellas aún en tiempo de cambiar. Eso no implica que las quiera menos( por el contrario), eso no implica que las deje de consentir. Se trata de empezarlas a ver y a respetar como individuos, que piensan, que sienten, que tienen la capacidad de tomar sus propias decisiones.
Como ves, el tema es profundo, sobre todo contigo. Me di entero a ti, con fallas y lo que quieras, pero finalmente entero. Cope todos tus espacios, te ahogue, no te deje ser. Estabas tan, pero tan segura de mi, que incluso no tuviste inconveniente en serme infiel. Sin embargo en mi miedo infinito inconsciente de quedarme solo, me apresure a perdonarte, a hacer un proceso que tuviste que haber hecho tu, olvidándome tal vez de mi mismo.No sé si volviste a serme infiel, pero no tendría nada de raro porque al fin y al cabo ya sabías, inconciente o concientemente,que si lo hubieras vuelto a hacer, te hubiera vuelto a perdonar. Por favor, no lo tomes como un reproche, es tan sólo un ejercicio mio de mis propios errores.
A la larga tienes razón. Mi gran error tal vez fue entregarme a ustedes entero, olvidándome un poco de mi, no porque eso sea malo, sino porque las motivaciones no eran tan solo mi amor infinito hacia ustedes, que lo siento y lo sentire, sino porque como dije antes, era tal vez la mejor forma de asegurarme de que nunca iba a estar solo. Sin embargo, ese amor inmenso, ese amor infinito, ese amor eterno que les tenia , que les tengo y les tendré, falló en algo fundamental, que aunque de forma inconsciente no lo disculpa: dejarlas ser, dejarlas volar, construir entre todos una familia en la que todos, incluso yo, nos pudieramos equivocar, pudieramos tener nuestros propios espacios. Es decir ser una familia y no una masa unificada. Pero claro, vuelvo y te repito, si tu no hubieras sido tan cómoda, si tu no te hubieras acomodado tanto, si tu hubieras luchado aunque sea un poco por tu propia vida, tal vez las cosas hubieran sido diferentes.
Sin embargo acá de lo que se trata no es de hablar de lo que hiciste o no hiciste, eso lo harás tu en el tiempo y momento que quieras y que puedas. Se trata de lo que yo hice o no hice, al fin y al cabo no me funcionó ya que te fuiste es busca de tu espacio. Pese a todo, hoy no estoy solo.Estoy sin ti, que es diferente
Y claro, no se trata ahora de darme látigo y pensar que todo lo hice mal. Como te dije al principio, empiezo a entender que la vida me está dando una nueva oportunidad, no sé si contigo o sin ti, una oportunidad que no puedo dejarla pasar. He tomado la decisión firme y fuerte de darle un revolcón a mi vida. Yo también voy a empezar a buscar la forma de volverme atractivo para mi mismo, que finalmente es la única forma de ser atractivo para los demás, inclusive para ti o para otra persona . Claro, no se trata de volverme un ser egoista que sólo piense en mi. Es algo más difícil y complicado;pensar en mi para pensar en los demás. En esa búsqueda mi fortaleza será, como siempre ha sido, Dios. A El me apego, a El me encomiendo. Con mis hijas aún es tiempo de cambiar, de respetarlas y valorarlas como personas y no como una extensión mia.
Se que este proceso será muy doloroso, difícil, que recaeré muchas veces, pero sé queal final me hará mejor persona.
En las pocas horas que llevo digiriendo el tema, estoy empezando a entender, que tal vez mi entrega total hacia ti, hacia las niñas y hacia los demás, no ha sido sino una forma de evitar la soledad. Es decir, me entrego todo, doy todo, no tanto para que me quieran más, sino para que de alguna forma los demás dependan de mi y no me abandonen. De pronto, y aunque tarde, empiezo a entender que con mi amor desbordado, mi entrega total hacia ti, te ahogue tus propios espacios, te negué tu propio crecimiento. Pero claro, eso no hubiera pasado si al frente mio hubiera tenido una persona tan cómoda como tú. No es un reproche, es simplemente otra forma de ver los hechos. Igual, creo, ha pasado en alguna medida con las niñas. Sin embargo, con ellas aún en tiempo de cambiar. Eso no implica que las quiera menos( por el contrario), eso no implica que las deje de consentir. Se trata de empezarlas a ver y a respetar como individuos, que piensan, que sienten, que tienen la capacidad de tomar sus propias decisiones.
Como ves, el tema es profundo, sobre todo contigo. Me di entero a ti, con fallas y lo que quieras, pero finalmente entero. Cope todos tus espacios, te ahogue, no te deje ser. Estabas tan, pero tan segura de mi, que incluso no tuviste inconveniente en serme infiel. Sin embargo en mi miedo infinito inconsciente de quedarme solo, me apresure a perdonarte, a hacer un proceso que tuviste que haber hecho tu, olvidándome tal vez de mi mismo.No sé si volviste a serme infiel, pero no tendría nada de raro porque al fin y al cabo ya sabías, inconciente o concientemente,que si lo hubieras vuelto a hacer, te hubiera vuelto a perdonar. Por favor, no lo tomes como un reproche, es tan sólo un ejercicio mio de mis propios errores.
A la larga tienes razón. Mi gran error tal vez fue entregarme a ustedes entero, olvidándome un poco de mi, no porque eso sea malo, sino porque las motivaciones no eran tan solo mi amor infinito hacia ustedes, que lo siento y lo sentire, sino porque como dije antes, era tal vez la mejor forma de asegurarme de que nunca iba a estar solo. Sin embargo, ese amor inmenso, ese amor infinito, ese amor eterno que les tenia , que les tengo y les tendré, falló en algo fundamental, que aunque de forma inconsciente no lo disculpa: dejarlas ser, dejarlas volar, construir entre todos una familia en la que todos, incluso yo, nos pudieramos equivocar, pudieramos tener nuestros propios espacios. Es decir ser una familia y no una masa unificada. Pero claro, vuelvo y te repito, si tu no hubieras sido tan cómoda, si tu no te hubieras acomodado tanto, si tu hubieras luchado aunque sea un poco por tu propia vida, tal vez las cosas hubieran sido diferentes.
Sin embargo acá de lo que se trata no es de hablar de lo que hiciste o no hiciste, eso lo harás tu en el tiempo y momento que quieras y que puedas. Se trata de lo que yo hice o no hice, al fin y al cabo no me funcionó ya que te fuiste es busca de tu espacio. Pese a todo, hoy no estoy solo.Estoy sin ti, que es diferente
Y claro, no se trata ahora de darme látigo y pensar que todo lo hice mal. Como te dije al principio, empiezo a entender que la vida me está dando una nueva oportunidad, no sé si contigo o sin ti, una oportunidad que no puedo dejarla pasar. He tomado la decisión firme y fuerte de darle un revolcón a mi vida. Yo también voy a empezar a buscar la forma de volverme atractivo para mi mismo, que finalmente es la única forma de ser atractivo para los demás, inclusive para ti o para otra persona . Claro, no se trata de volverme un ser egoista que sólo piense en mi. Es algo más difícil y complicado;pensar en mi para pensar en los demás. En esa búsqueda mi fortaleza será, como siempre ha sido, Dios. A El me apego, a El me encomiendo. Con mis hijas aún es tiempo de cambiar, de respetarlas y valorarlas como personas y no como una extensión mia.
Se que este proceso será muy doloroso, difícil, que recaeré muchas veces, pero sé queal final me hará mejor persona.
jueves, 13 de marzo de 2008
Jueves 13
"Dios te bendiga y te ilumine". Con esas palabras me levanto a cada día. Aunque ya han pasado más de dos semanas mi decisión de quedarme sólo con tus cosas buenas, creo que me ayuda a cada día.
Sin embargo, el otro día mirando fotos, vi una de nuestro viaje a Canadá, montados en la pequeña lancha en el lago y veo que exactamente esa es la sensación de lo que estoy viviendo.Las cosas se mueven, siento angustia, siento adrenalina, siento angustia, siento inseguridad, algunas veces rabia. Así me siento: algunos días tranquilo, otras con ganas de llorar, otras veces siento rabia, pero a la larga el sentimiento que predomina en mi es impotencia. Quisiera tener la solución en mi mano pero es imposible y por eso le pido a Dios cada día que me de la humildad y la fortaleza para aceptar SU voluntad.
A veces quisiera ( la mayoria de las veces) aferrarme a la idea de que todo se va a solucionar. Sin embargo el aferrarme a esa idea, es tambien clavarme yo solo el cuchillo , porque me voy a estrellar contra la realidad. Sin embargo, tan radical como soy, el decidirme a cerrar la puerta ses algo que seria definitivo.
Ayer por ejemplo tuve uno de esos días en los que el malgenio se apodera de mi.El no saber nada de ti, cómo estás, qué piensas, con quien sueñas, sufres o estás alegre, tu silencio. Todo me pone así. Algunas veces sueño con que timbras y me dices que arreglemos todos, pero vuelvo a la realidad y pienso en lo que creo saber de ti: Nunca lo harás o bien porque no tienes la verraquera o bien porque sencillamente no te interesa.
Ayer tambien me pasó algo curioso. Viniendo del colegio, en Transmilenio, una mujer muy bonita, se quedó mirandome y me sonrío. No sé la razón. Sin embargo eso me hace pensar que esa tambien es una posibilidad, que aunque no quisiera pensarla en un buen tiempo ,se que es una posibilidad. Sin embargo me hierve la sangre al pensar que esa posibilidad tambien existe para ti.
Otra cosa que me puso mal fue un comentario de alguien con respecto a que por qué habias sido tu la que se habia tenido que ir y que yo me quedaba con las niñas y todo. Me duele el comentario porque tu más que nadie sabe cómo son las cosas. Y si tu eres la que piensa eso, tambien sabes que si lo quisieras, hoy mismo te firmo para que te quedes con TODO. Simplemente me llevaria mi ropa, mi computador y por supuesto mis niñas.
A propósito, Manuelita me tiene preocupado. Esta semana ha llorado varias veces, siente que le haces mucha falta y no entiende tus razones. Yo solamente la abrazo, lloro con ella pero también le digo que te pregunte a ti para que seas tu la que le explique
Sin embargo, el otro día mirando fotos, vi una de nuestro viaje a Canadá, montados en la pequeña lancha en el lago y veo que exactamente esa es la sensación de lo que estoy viviendo.Las cosas se mueven, siento angustia, siento adrenalina, siento angustia, siento inseguridad, algunas veces rabia. Así me siento: algunos días tranquilo, otras con ganas de llorar, otras veces siento rabia, pero a la larga el sentimiento que predomina en mi es impotencia. Quisiera tener la solución en mi mano pero es imposible y por eso le pido a Dios cada día que me de la humildad y la fortaleza para aceptar SU voluntad.
A veces quisiera ( la mayoria de las veces) aferrarme a la idea de que todo se va a solucionar. Sin embargo el aferrarme a esa idea, es tambien clavarme yo solo el cuchillo , porque me voy a estrellar contra la realidad. Sin embargo, tan radical como soy, el decidirme a cerrar la puerta ses algo que seria definitivo.
Ayer por ejemplo tuve uno de esos días en los que el malgenio se apodera de mi.El no saber nada de ti, cómo estás, qué piensas, con quien sueñas, sufres o estás alegre, tu silencio. Todo me pone así. Algunas veces sueño con que timbras y me dices que arreglemos todos, pero vuelvo a la realidad y pienso en lo que creo saber de ti: Nunca lo harás o bien porque no tienes la verraquera o bien porque sencillamente no te interesa.
Ayer tambien me pasó algo curioso. Viniendo del colegio, en Transmilenio, una mujer muy bonita, se quedó mirandome y me sonrío. No sé la razón. Sin embargo eso me hace pensar que esa tambien es una posibilidad, que aunque no quisiera pensarla en un buen tiempo ,se que es una posibilidad. Sin embargo me hierve la sangre al pensar que esa posibilidad tambien existe para ti.
Otra cosa que me puso mal fue un comentario de alguien con respecto a que por qué habias sido tu la que se habia tenido que ir y que yo me quedaba con las niñas y todo. Me duele el comentario porque tu más que nadie sabe cómo son las cosas. Y si tu eres la que piensa eso, tambien sabes que si lo quisieras, hoy mismo te firmo para que te quedes con TODO. Simplemente me llevaria mi ropa, mi computador y por supuesto mis niñas.
A propósito, Manuelita me tiene preocupado. Esta semana ha llorado varias veces, siente que le haces mucha falta y no entiende tus razones. Yo solamente la abrazo, lloro con ella pero también le digo que te pregunte a ti para que seas tu la que le explique
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