18 de marzo

Durante mucho tiempo me he dedicado a pensar en las cosas que hice mal, pero y por qué no puedo sentir rabia?. En todo este tiempo me he cuidado de expresar, de tener un mal pensamiento, de decir algo inadeacuado. Desde que te fuiste me propuse no guardar ningún sentimiento negativo. Pero igual, a veces siento que me estoy intoxicando. Yo que siempre me precio de nunca quedarme con nada guardado, hasta hoy lo he hecho de manera consciente.

Pero claro que siento rabia. Siento rabia de que no me quieras, siento rabia de pensar que de pronto estás pensando en otro ( lo estás?), siento rabia de pensar que un buen día decidiste que lo importante para ti era buscar lo qué querias, sin importar el daño que me pudieras producir, que les pudieras producir a las niñas. Habia que mover el piso de los demás en busca de tu propio beneficio. Siento rabia que esa búsqueda sana y necesaria no la pudiste hacer con nosotros.


Siento rabia de tantas cosas que te callaste, de tantos sentimientos que te guardaste, siento rabia de entender que en verdad hace mucho, mucho tiempo, no me querias, pero por comodidad o no sé por qué razón, nunca lo dijiste. Siento rabia de ver que siempre pensaste en ti, que siempre ocupe un lugar secundario en tu vida, de tu falta de transparencia, de esperar hasta el último momento para decir algo que hace mucho tiempo sabias.

Siento rabia de entender que no hiciste nada para reconstruir mi confianza después de serme infiel, de tu comodidad para dejar que fuera yo solo el que me curara, no porque no te hubiera perdonado, sino porque te perdí toda confianza y no te interesó recuperarla.

Siento rabia de saber que el sexo no fue importante para ti (por lo menos conmigo) y que nunca entendiste mis necesidades. Solamente pensaste en ti, en lo que querias, en cuando querias, cómo lo querías y con seguridad muchas veces pensando en otro.

Siento rabia de saber que el sueño de mi empresa, mil veces explicado como la forma de sacar adelante nuestra familia, nunca lo compartiste con un único argumento: no era el tuyo, era el mio. Siento rabia de ver tu egoismo, más con la seguridad que si tu te hubieras tomado la molestia de tener un sueño, solo uno, con seguridad para mi hubiera sido importante, por la única razón que era tuyo


Siento rabia de haber intentado ser una buena persona y saber que no lo valoraste, siento rabia de haberme dedicado a ti en cuerpo y alma y al final recibir un simple " no te quiero, me voy a hacer mi vida".

Era necesario decirlo, ya me siento mucho mejor. Después del punto final, eso será parte de mis recuerdos. Ni malos ni buenos. Sólo recuerdos

17 de Marzo

Me haces falta. Será porque verdaderamente te quiero? Será la costumbre? Será que mi ego me impide aceptar que simplemente me dejaste de querer?. Será la suma de todo?

En el fondo de mi alma y a pesar de todo lo dicho y lo hecho, sé que te quiero, sé que has sido la mujer de mi vida. Aún te deseo, aún sueño con hacerte el amor. Sin embargo no sé si te necesite y me basten sólo los recuerdos.

Todos dicen que lo mejor es dejar pasar el tiempo, que no guarde ninguna esperanza. Y sé que tienen razón. Lo mejor es cerrar la puerta y botar la llave, no porque no quiera que vuelvas, sino porque no quiero que vuelvas intacta, como si nada hubiera pasado. Día a día trabajo en mis errores, día a día busco hacerme atractivo como persona, como ser humano, deseable para otras personas, inclusive para ti.

Sé que te amo, pero también sé que si por alguna circunstancia, en algún momento de la vida, cambiaras de parecer con respecto a lo que sientes por mi,vas a tener que hacer mucho para conquistarme ( no reconquistarme). Voy a tener que hacer mucho para conquistarte ( no para reconquistarte).

Domingo 16

Estoy agotado. Hace mucho, mucho rato no me dedicaba a hacer deporte. Hace mucho, mucho rato no me metia a una piscina sin jugar al"tiburón" con mi Manuela. Desde que te fuiste he hecho cosas que nunca había hecho o hace rato no hacía. Hé ido a cine, me he tomado unas cervezas, he llamado a mis amigos, hemos salido con las niñas, nos hemos mojado, hemos jugado, hemos cocinado, hemos llorado, nos hemos reído, en fin, me he divertido, me he distraído, he compartido con las niñas. Por qué esperé tanto tiempo, por qué cuando tu estabas no lo hice?. No lo sé.

Pd. Tampoco sé por qué automáticamente, un día después de irte, te entregaste de lleno a la madera. Por qué esperaste tanto tiempo, por qué cuando yo estaba no lo hiciste?. No lo sé.

Sábado 15

Será que uno quiere a alguien cuando antepone obstáculos para casarse y a él le toca inclusive proponer llevarse a la hermanita a vivir con ellos?

Será que uno quiere a alguien cuando invita al matrimonio a la mejor amiga a pesar de que ella se ha opuesto a la relación?

Será que uno quiere al alguién cuando entra radiante a la iglesia, llorando de emoción y con los labios temblando?

Será que uno quiere a alguien cuando en la noche de bodas hacen una sola vez el amor y luego se quedan dormidos de fisico cansancio?

Será que uno quiere a alguien cuando se devuelven en flota de su luna de miel para que ella presente una entrevista de trabajo?

Será que uno quiere a alguién cuando se acomodan en un pequeño apartamento, sin lavadero pero lleno de amor?

Será que uno quiere a alguién cuando aprenden a cocinar entre los dos- él más que ella- y juntos son felices?

Será que uno quiere a alguién cuando él sale corriendo de su oficina para alcanzar a hacer el almuerzo para ella?

Será que uno quiere a alguién cuando él se come un soufle de papá duro y sin sabor que ella preparó?

Será que uno quiere a alguién cuando ella hace que el otro empiece a ver a su familia de una manera distinta y entienda su significado?

Será que uno quiere a alguién cuando él le compra una máquina de coser a ella para que trabaje y le pide a su papá que la reciba porque ninguno va a estar?

Será que uno quiere a alguién cuando juntos hacen mercado en un Cafam cercano y siempre, se comen siempre un chorizo y una arepa?

Será que uno quiere a alguién cuando viajan con sus pequeños ahorros a Colsubsidio, a Cartagena, a Santa Marta?

Será que uno quiere a alguién cuando él la impulsa a ella a viajar a Venezuela a vender unas chaquetas de cuero?

Será que uno quiere a alguién cuando ella en ese mismo viaje se deja dar un beso ( por lo menos eso fue lo que dijo) de un desconocido primo de Fernando?

Será que uno quiere a alguien cuando ella queda embarazada de su primera hija?

Será que uno quiere a alguién cuando van a mirar la casa en que vivirán, en medio de un aguacero terrible y con pasto hasta la calle?

Será uno quiere a alguien cuando se trastean y él la espera a ella para venirse en un bus ejecutivo repleto y la primera semana están llegando casi a las 10 de la noche?

Será que uno quiere a alguién cuando él la apoya a ella a comenzar una producción de acolchados y ella abandona todo al poco tiempo en medio de una discusión con la cuñada?

Será que uno quiere a alguién cuando compran su primer carro, un viejo Ford Anglia que siempre está varado?

Será que uno quiere a alguién cuando ella le enseña a él a manejar?


Será que uno quiere a alguién cuando nace una bebé y él acompaña a ella al trabajo del parto?.

Será que uno quiere a alguien cuando se angustia por la hemorragia de ella sin saber cómo ni por qué?


Será que uno quiere a alguien cuando a ella le da depresión postparto, se la pasa llorando todo el día recordando a la mamá y la pasa todo el día envuelta en un horrible saco gris y con medias de futbolista y el desquite es con él?

Será que uno quiere a alguién cuando él saca a pasear a su Juanita a un parque en un patín de ruedas en forma de zapato, o la lleva con una pequeña ruana blanca a comprar el pan o pasa penas cuando el bebé se roba los dulces del supermercado?

Será que uno quiere a alguién cuando soportan una dura época de apagón calentando teteros en un viejo mechero de alcohol?

Será que uno quiere a alguién cuando a él se le tuerce la cara por haber caminado descalzo en un piso frio?

Será que uno quiere a alguien cuando ella insiste en comprar un apartamento en el que fueron felices y que solo hasta hoy terminan de pagar?

Será que uno quiere a alguien cuando ella lo apoya a pesar de sus miedos para que se retire del trabajo y se pase a una aerolínea

Será que uno quiere a alguien cuando por primera y única vez el sexo fue prioridad para ella y a cualquier oportunidad le decía a él que lo hicieran sólo porque ella quería quedar embarazada de nuevo?

Será que uno quiere a alguién cuando nace su segundo bebé?

Será que uno quiere a alguién cuando él la apoya a ella para trabajar en un colegio, ser administradora de un conjunto, etc,etc?

Será que uno quiere a alguién cuando ella lo empuja a él a participar en actividades del colegio de Juanita, a que consiga amigos y a que se meta al equipo de fútbol?

Será que uno quiere a alguien cuando él invita a unos "amigos" a jugar cartas en la casa, a pasear a tierra caliente y a hacer actividades en familia?

Será que uno quiere a alguien cuando ella se da pataditas por debajo de la mesa en su propia casa, con un tipo que se dice ser amigo, sin importar que esté el marido y sus propias hijas?

Será que uno quiere a alguien cuando él se da cuenta y se queda callado porque le parece imposible?

Será que uno quiere a alguién cuando ella traiciona a su esposo no sé cuantas veces, a sus propias hijas y se rie de manera descarada?

Será que uno quiere a alguién cuando ella en su propia casa se burla de la infidelidad en una reunión con sus primas, sin importar que él esté escuchando y sus propias hijas estén durmiendo?


Será que uno quiere a alguién cuandopor esa misma época una alumna le alcanza a mover el piso, sin que pase nada finalmente porque para él, ella es lo más importante?

Será quen uno quiere a alguien cuando ella hace el amor con el esposo pensando en su amante?

Será que uno quiere a alguien cuando ella se va a unos días de reflexión a Paipa y a él siempre le quedó la impresión de que se había ido a encontrar con su amante?


Será que uno quiere a alguién cuando solamente cuando el esposo se da cuenta ella es capaz de confesar la verdad?

Será que uno quiere a alguien cuando al tercer dia,él ya decide perdonarla, pensando que él tambien tenía la culpa?

Será que uno quiere a alguién cuando es el ser más feliz sobre la tierra al saber que su esposa vuelve a casa?


Será que uno quiere a alguien cuando él la impulsa a ella para que estudie una carrera?


Será que uno quiere a alguién cuando él se siente orgulloso de los trabajos que hace su esposa y cree que ella saldrá adelante con su madera, algo que ni siquiera ella cree?


Será que uno quiere a alguién cuando pasan las situaciones económicas más duras y ella voltea la cara como si el tema no fuera con ella?

Será que uno quiere a alguién cuando cree que al terminar su carrera ella se dedicará por completo a sacar adelante algo que según ella le emocionaba?

Será que uno quiere a alguién cuando en cada discusión él vuelve a sacar el tema de la infidelidad?

Será que uno quiere a alguién cuando ella no mueve un dedo para reconstruir la confianza que ella misma había vulnerado?

Será que uno quiere a alguién cuando ella saca excusas cada vez o se limita a buscar su propia satisfacción cuando hacen el amor sin importar lo que él piensa o quiere?


Será que uno quiere a alguién cuando ella dice que no participa en la empresa de él porque no es su sueño, como si el sueño de la persona que de dientes para afuera dice querer, no fuera razón suficiente?

Será que uno quiere a alguién cuando ambos se conforman con una situación donde no hay peleas, no hay discusiones pero donde no hay fuego?

Será que uno quiere a alguién cuando un mes atrás ella dice que lo quiere y al mes siguiente ya no siente nada?

Será que uno quiere a alguién cuando accede a irse de la casa solamente cuando él le dice que si existe una posibilidad de que haya otra persona en su vida?

Será que uno quiere a alguien cuando él le dice que en verdad la quiere o será la costumbre o el miedo a quedarse solo.

Será que uno quiere a alguién?

Viernes 14 de marzo

Creo que mis oraciones empiezan a hacer efecto.Ayer recibí una llamada reveladora.Un amigo de esos que tanto me criticaste no llamar, me devolvió un mensaje que le había escrito. Con tranquilidad, con sabiduria, me ha abierto una gran ventana por la que se ha empezado a colar la luz al final del tunel. Me hizo ver que a pesar del dolor del rompimiento, esta separación no es sino el final de un ciclo y que a partir de acá la vida me está dando una nueva oportunidad,una nueva posibilidad para darle un giro a mi vida, hacer una nueva apuesta para vivir de otra manera. No se trata de que ahora me voy a pintar el pelo de rojo, o a meter drogas. Se trata de darle un cambio profundo a mis convicciones , a emprender nuevos proyectos, a cambiar mis formas de relación con los demás pero por encima de todo,volverme a querer. Aún no sé cómo, ni cuándo. Son muchas las cadenas que romper, muchas las cosas que cambiar, muchas las cosas que entender, muchas las cosas que perdonar, muchas de las cosas por las cuales pedir perdón. Sin embargo hay que empezar por saber cuáles. Ese es el pequeño problema.



En las pocas horas que llevo digiriendo el tema, estoy empezando a entender, que tal vez mi entrega total hacia ti, hacia las niñas y hacia los demás, no ha sido sino una forma de evitar la soledad. Es decir, me entrego todo, doy todo, no tanto para que me quieran más, sino para que de alguna forma los demás dependan de mi y no me abandonen. De pronto, y aunque tarde, empiezo a entender que con mi amor desbordado, mi entrega total hacia ti, te ahogue tus propios espacios, te negué tu propio crecimiento. Pero claro, eso no hubiera pasado si al frente mio hubiera tenido una persona tan cómoda como tú. No es un reproche, es simplemente otra forma de ver los hechos. Igual, creo, ha pasado en alguna medida con las niñas. Sin embargo, con ellas aún en tiempo de cambiar. Eso no implica que las quiera menos( por el contrario), eso no implica que las deje de consentir. Se trata de empezarlas a ver y a respetar como individuos, que piensan, que sienten, que tienen la capacidad de tomar sus propias decisiones.



Como ves, el tema es profundo, sobre todo contigo. Me di entero a ti, con fallas y lo que quieras, pero finalmente entero. Cope todos tus espacios, te ahogue, no te deje ser. Estabas tan, pero tan segura de mi, que incluso no tuviste inconveniente en serme infiel. Sin embargo en mi miedo infinito inconsciente de quedarme solo, me apresure a perdonarte, a hacer un proceso que tuviste que haber hecho tu, olvidándome tal vez de mi mismo.No sé si volviste a serme infiel, pero no tendría nada de raro porque al fin y al cabo ya sabías, inconciente o concientemente,que si lo hubieras vuelto a hacer, te hubiera vuelto a perdonar. Por favor, no lo tomes como un reproche, es tan sólo un ejercicio mio de mis propios errores.



A la larga tienes razón. Mi gran error tal vez fue entregarme a ustedes entero, olvidándome un poco de mi, no porque eso sea malo, sino porque las motivaciones no eran tan solo mi amor infinito hacia ustedes, que lo siento y lo sentire, sino porque como dije antes, era tal vez la mejor forma de asegurarme de que nunca iba a estar solo. Sin embargo, ese amor inmenso, ese amor infinito, ese amor eterno que les tenia , que les tengo y les tendré, falló en algo fundamental, que aunque de forma inconsciente no lo disculpa: dejarlas ser, dejarlas volar, construir entre todos una familia en la que todos, incluso yo, nos pudieramos equivocar, pudieramos tener nuestros propios espacios. Es decir ser una familia y no una masa unificada. Pero claro, vuelvo y te repito, si tu no hubieras sido tan cómoda, si tu no te hubieras acomodado tanto, si tu hubieras luchado aunque sea un poco por tu propia vida, tal vez las cosas hubieran sido diferentes.



Sin embargo acá de lo que se trata no es de hablar de lo que hiciste o no hiciste, eso lo harás tu en el tiempo y momento que quieras y que puedas. Se trata de lo que yo hice o no hice, al fin y al cabo no me funcionó ya que te fuiste es busca de tu espacio. Pese a todo, hoy no estoy solo.Estoy sin ti, que es diferente



Y claro, no se trata ahora de darme látigo y pensar que todo lo hice mal. Como te dije al principio, empiezo a entender que la vida me está dando una nueva oportunidad, no sé si contigo o sin ti, una oportunidad que no puedo dejarla pasar. He tomado la decisión firme y fuerte de darle un revolcón a mi vida. Yo también voy a empezar a buscar la forma de volverme atractivo para mi mismo, que finalmente es la única forma de ser atractivo para los demás, inclusive para ti o para otra persona . Claro, no se trata de volverme un ser egoista que sólo piense en mi. Es algo más difícil y complicado;pensar en mi para pensar en los demás. En esa búsqueda mi fortaleza será, como siempre ha sido, Dios. A El me apego, a El me encomiendo. Con mis hijas aún es tiempo de cambiar, de respetarlas y valorarlas como personas y no como una extensión mia.



Se que este proceso será muy doloroso, difícil, que recaeré muchas veces, pero sé queal final me hará mejor persona.

Jueves 13

"Dios te bendiga y te ilumine". Con esas palabras me levanto a cada día. Aunque ya han pasado más de dos semanas mi decisión de quedarme sólo con tus cosas buenas, creo que me ayuda a cada día.



Sin embargo, el otro día mirando fotos, vi una de nuestro viaje a Canadá, montados en la pequeña lancha en el lago y veo que exactamente esa es la sensación de lo que estoy viviendo.Las cosas se mueven, siento angustia, siento adrenalina, siento angustia, siento inseguridad, algunas veces rabia. Así me siento: algunos días tranquilo, otras con ganas de llorar, otras veces siento rabia, pero a la larga el sentimiento que predomina en mi es impotencia. Quisiera tener la solución en mi mano pero es imposible y por eso le pido a Dios cada día que me de la humildad y la fortaleza para aceptar SU voluntad.



A veces quisiera ( la mayoria de las veces) aferrarme a la idea de que todo se va a solucionar. Sin embargo el aferrarme a esa idea, es tambien clavarme yo solo el cuchillo , porque me voy a estrellar contra la realidad. Sin embargo, tan radical como soy, el decidirme a cerrar la puerta ses algo que seria definitivo.



Ayer por ejemplo tuve uno de esos días en los que el malgenio se apodera de mi.El no saber nada de ti, cómo estás, qué piensas, con quien sueñas, sufres o estás alegre, tu silencio. Todo me pone así. Algunas veces sueño con que timbras y me dices que arreglemos todos, pero vuelvo a la realidad y pienso en lo que creo saber de ti: Nunca lo harás o bien porque no tienes la verraquera o bien porque sencillamente no te interesa.



Ayer tambien me pasó algo curioso. Viniendo del colegio, en Transmilenio, una mujer muy bonita, se quedó mirandome y me sonrío. No sé la razón. Sin embargo eso me hace pensar que esa tambien es una posibilidad, que aunque no quisiera pensarla en un buen tiempo ,se que es una posibilidad. Sin embargo me hierve la sangre al pensar que esa posibilidad tambien existe para ti.



Otra cosa que me puso mal fue un comentario de alguien con respecto a que por qué habias sido tu la que se habia tenido que ir y que yo me quedaba con las niñas y todo. Me duele el comentario porque tu más que nadie sabe cómo son las cosas. Y si tu eres la que piensa eso, tambien sabes que si lo quisieras, hoy mismo te firmo para que te quedes con TODO. Simplemente me llevaria mi ropa, mi computador y por supuesto mis niñas.



A propósito, Manuelita me tiene preocupado. Esta semana ha llorado varias veces, siente que le haces mucha falta y no entiende tus razones. Yo solamente la abrazo, lloro con ella pero también le digo que te pregunte a ti para que seas tu la que le explique

Lunes 10.Hace 19 años las cosas eran distintas. Los minutos se atropellaban uno tras otro. Al fin y al cabo, en 24 horas me casaria. En ese entonces pensaba que era para siempre